女 不知道为什么,最近就是很不开心。 也不知道是怎么了。 可能是,开学时后,箱子坏了? 可能是,放假那么长时间,却没有吃到放假前计划吃的饭? 可能是,开学了,想吃的饭要么学校没开那层餐厅,要么,店铺没开门? 可能是,想要买的一种本子结果逛遍淘宝,问遍客服却没有? 可能是,感觉男闰蜜其实很讨厌自己? 可能是,要期末考试了,感觉压力大了? 可能是,两会投票,想要让同学帮忙投一下粉丝文化,却发现投票过期了? 可能是,跟舍友关系有点僵? 可能是,越来越敏感,感觉别人看我一眼就是在讨论我? 可能是,明明饿了却连一碗泡面都吃不完,虽然没吃完,但肚子还是饿的响啊? 可能是,明明觉得自己做的对了,但事情发展却没有朝着自己想到的方面发展,或者说,发展的太慢了? 可能是,上一次崩溃的事没处理好?可能是,不想去公共场所,但不得不去上课,去教室? 可能是,跟男朋友异地,这种情况下,他却不能陪着我? 可能是,明明已经想通了,却还是会是不是感到难过,想哭? 可能是，老是没有征兆，无缘无故的哭？可是明明没有什么可以哭的，而且，哭完会头疼啊。 可能是,明明觉得啥也没错,却要被人说装可怜,白莲花? 可能是,明明很讨厌一个男明星,可不得不接受舍友都是他粉丝?但我接受不了啊,我只希望两会快点,国家快点,腾出手来。 可能是,感觉国家不是腾不出手了而是,根本不在意? 可能是,感觉不被人理解?可能是,感觉哭很丢人,可我又哭了。 可能是,他们说我错了,可我自己不知道哪里错了? 可能是,想做做咨询,却感觉不能为了这种看不着摸不到的事浪费钱? 可能是,想去看心理医生,但是又怕真查出什么家里人会很失望吧? 可能是,想去找爸爸妈妈了吧,想要一个真真实实的拥抱?要是我爸还在,他肯定会抱我的,结结实实的抱我,还会跟我说,不要哭。 其实,现在,我可能就是想要一个真真实实,有肉感,有温度的拥抱吧! 说的有点多,但我就是,好难受,感觉,好难受。 其实之前也有过,但后来想开了,大概就是5.2号吧。 昨天也有过,但是男朋友安慰了好久,也已经不难受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找个地方,谁也找不到,然后哭累了就睡一会儿。 可我很乐观啊,我觉得我对待事情,遇到什么事,就是,很乐观啊。而且,我也很开朗啊,会时常笑啊,只是最近话少了而已,但也是暂时的啊,就一小会会儿啊,我会好的啊,我还是很,很爱笑的那个我啊。 而且,我没有自杀行为啊,我会想,但我没做过啊。所以我还是很热爱生命的。所以我没病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我没病。 我需要一个病去帮我承担我的不对劲。这样我就是正常的,我只是病了,好了,就没事了。哎,就这样吧,我也不知道我要说什么。 开导什么的,那些道理我都懂。但,懂归懂,也就是懂而已。

男,易和你自己心里清楚发生了什么 做为心理医生 应该包容心 我也不需要同请我 我昨天到现在没有睡觉 也没有吃饭 你理解我的处境吗 有你这样吗 我是不是征求你 我最后说的话 我想给你说个事情 我问你可以讲不 你说可以 然后你也说不可以 我也你没有继续往下面讲 我最后我就说你早点休息 我也没有说你 你对我有什么不满 你可以 说 (匿名)

男 一我感觉有人在网上和现实中传播我的隐私和埋汰我，二我时常感觉被人盯着要对我不利。以上两个事都是事出有因的，具体原因说来话长无法详细诉说。按我自己判断这两个事都是真的，但家里人就认定我是幻觉。我性格内向，能力低。和外界接触和交往中也存在一些缺点和毛病，所以没有一个朋友，当然也是我自己主动封闭了我自己。我心理素质不好，心理承受能力低。就是说我也就是心理不够健康，但我不是精神病。所以我认为我所经历的这两个不好的事都是真的，不是幻觉。 我说来说去最想问得有两方面：一怎么判断这两个事是真是假，二如果是真的我怎么面对 补充说明：我02年结婚、12年离婚，这些年我的婚姻家庭、经济状况、社会关系在持续的走下坡路。这个趋势刚结婚的时候好一些，离婚后明显一些。 再说我父母：我父亲，现年已过六十，他中年时辉煌过，为人处世强势霸道脾气不好，我感觉他很多时候极度自私不讲道理。以上原因导致他行的时候没交下人，辉煌过后不行的时候自然没朋友，不行的时候他脾气依旧不好。对子女没有如何培养教育的意识和行动，而期望又太高。遇事好讲大道理，钱上付出了就认为没毛病了。子女没让他满意他就发泄不满，而感觉不到他心疼儿女，还常拿他付出的钱来和子女要人情，来说事。我母亲是那种没知识没文化的普通农村妇女，认知能力低于其他同样的农村妇女。不是傻，认知能力就是低。对事好也不说坏也不说，主动和他说也说不明白，她不理解，她总有他的道理。她也从不会主动的去关心人。我自小到大没有一个可以沟通的人。这两个破事有四五年了，这几年一直没办法去工作，很痛苦。 我说来说去最想问得有两方面：一怎么判断这两个事是真是假，二如果是真的我怎么面对

你好，我有问题想问你。嗯，嗯这段时间我觉着嗯我得了一种疾病，可能是一种心理疾病，嗯，希望您能帮我分析分析。 (匿名)

男 我这个是什么情况？请懂的人帮我解答！

我现在真的需要解决啊，各位大神，各位美女各位帅哥各位人妖各位社会爱心人士，各位耶稣基督教友们！我拜托各位大神路过麻烦辛苦抽空看下我的问题好不好，不然我这一天天消极的本身有中度抑郁症再加上不知道怎么去解决了，你们又不帮我，我迟早有天会想不开离开的。我想你们也不想我看到这个样子吧。 这谈哥说我笨!之前他说了句,(类似的事情我跟他送货,也发生过被他时常因一点点小事骂我),跟他一个人有什么区别!我每天除了一个人上那亲叔谈哥的外,(有时候会让被那亲叔谈哥让我一个人干更多的杂活)我除了每天上下货,跟车送货去拖物流外,经常被那亲叔婶叫我倒垃圾洗碗赶菜洗拖把! 就在前天我父母知道这件事后,我爸跟我说了你怎么这么让人操心,我爸打算让我妈过两天过来看我,因为对我不放心!(我妈当时在我这呆了半个月回老家不到三天)我跟我父母说我不会再请假,也不会让你们操心担心,你们两个星期后,随便你们过不过来,你们放心吧!我妈跟我爸说了后,我爸同意后我妈叫我自己照顾自己 我现在都绝望了!!!真的绝望了!!!我不知道什么时候是个头!!!!究竟要等到什么时候我才可以自由想做我自己的事情!我现在真的有点绝望了!我现在这样想,我天天早上上班8点之前过来,我不管那亲叔婶谈哥对我说了很过分偏激的事情和话!我不说话我都要忍完这两个星期,直至过年!!! 我只要每天冬天赶在8点之前,准时8点到并且这个月天天上班不请假就行 各位,你们这种情况你们说应该怎么解决？不解决每天无法入睡唉

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女 测试结果是这样子的，请问一下严重吗，得了心理病吗，我有点看不懂，我只是觉得这一两个月以来我压力好大好大，不想学习了，很崩溃情绪整个人全是崩的 (匿名)

今晚找了所谓的心里咨询师，今晚出现不良反应（早知道不咨询不上好，起码心情不至于那么差），咨询师一走了之。言行不一致，给我感觉攻利心太强了，让我产生害怕的心里。而且咨询过后，不但没解决问题，而且还很累。不知道如何才能让自己走出来。 (匿名)

女,19岁,敌对22,偏执22,精神病性34,人际关系敏感30,抑郁43,强迫症状30,焦虑30,睡眠饮食20,恐怖17,躯体化24,哈哈我要完蛋了吗 (匿名)