女22岁不知道从何说起，现在的我是一无是处，没有目标，没有希望，没有盼头，很累，每天都很累，想哭，身边的朋友都会说，你这是闲的没事找事，可他们根本就不知道这种感觉有多难熬，我的人生就像电视剧一样，五年的校园暴力，家暴，父母不管我，很多事都习惯自己一个人了，从去年开始我的状态就一直时好时坏，尝试过自杀，这几天状态更差了，每天都哭，明明前一秒很开心可下一秒那种情绪就上来了，我没有人可以倾诉，所以就只能到这上面来说我想说的话，如果有人能看见，谢谢你，谢谢你愿意听我聊这些废话谢谢 (匿名)

女,年龄25。老是想哭！感觉没有人爱自己！脑子里老是想一些乱七八糟的没有用的幻想！不能接受亲近的人说自己不好或者教育！哭着哭着会想怎么不去死好了，

女 我去今年22岁，最近的状态很颓废，很糟糕，进入社会以后，两年没有恋爱，也没有特别好的朋友，现在的状态就是在家里已经呆一个星期了，出门不知道去干嘛，也没有兴趣爱好，越来越不知道该怎样和哥哥嫂子侄子相处，甚至害怕跟亲人相处。感觉心理很多矛盾，没有朋友，没有收入，没有工作，没有学历，就算有工作机也回因为自卑胆小而错过，因为自己没有文化，害怕出丑 还怕与人相处深交，还怕自己不会说话，说错话做错事，很难管理自己的情绪。感觉对生活，对未来都没什么盼头了，这辈子也就等着结个婚生个孩子了...现在这样每天在家里自己真的很担心自己，因为内心脆弱，没有朋友，没有工作，每次出去都不知道该去干嘛，最终连兴趣爱好都没有了。

女 我25岁了，可是每天自己都不开心，压抑。原因是我喜欢的人是外省的，父母强烈反对，给我介绍了相亲的，可是不喜欢，不怎么跟他聊。又没有拒绝，因为不知道怎么跟家里人说，但还是不自觉地跟男朋友联系，跟他分开无数次了，还是断不了。很痛苦。再个就是自己现在没工作，玩了大半个月了，也不知道自己能做什么，可以做什么，往哪个方向。每天一个人待在租的房子里，就是烦，压抑，谁也不想面对，除了男朋友。所有要面对要解决的问题我总是选择逃避，或者说我压根不知道怎么选择。我感觉自己现在就像个废物，连做决定都做不了，或者说我自己都不了解我自己，因为我总觉得内心住着几个我，她们在辩驳。我没有目标，没有未来，怕吃苦，我消极悲观，也觉得自己变丑了，我没有真正快乐过，不知道自己活着的意义，却又不敢死，生活中面临的问题很多，挤在一起我不自觉地会选择逃避。 (匿名)

女 20岁 对生活失去希望对自己也特别无语 最近脾气也特别大动不动就跟父母大吼大叫我真的很崩溃特别想哭

女,20岁,总觉得自己有抑郁。 总是放不下以前 各种事。有时候跟别人聊以前的事。感觉无所谓的语气去讲 其实感觉潜在意识很难过。 有时候一些情绪我不刻意去压制。不想让自己悲伤 每次感觉想宣泄感情的时候就去看电影。然后看电影的时候看见一点悲伤就开始流眼泪很悲伤。但是哭完就会好很多。 但是还是有那种心累的感觉。同时潜意识告诉自己没事很好。 不想悲观总是想乐观。我经常去骗自己同时也把别人骗了。因为我想让自己无所谓很开心 简单但是只有自己感觉压抑的时候受不了。更多的喜欢一个人。恐婚。跟一个谈了3年的男朋友分手后谈的每一个到最后只想快点分手。但是又不表达怕伤害别人。 家庭一直有问题 从小影响我 我也是一个没有安全感的人。最近家里出问题。前天一夜没睡 但是伤心的感觉让自己压制下去没去想。偶尔觉得如果在这个世界上没有家人没有所谓的责任。其实我觉得活着也没必要。偶尔又觉得我应该好好活着。只要活着就好。 也要活出自己 活出快乐。我觉得我有点问题。 (匿名)

女,20岁,我也不知道该说些什么为什么难过也不知道好像是因为很多事又好像没什么这种压抑的感觉太难了就在刚刚我好像嚎啕大哭可那是在街上我没办法我不想别人看得见我多希望自己就是尘埃这样没有一个人会在意其实想说着心里话但又没有人可以说没有朋友和家人说有能得到什么呢无非就是那些心灵鸡汤我一点也不想听我也不知道这是不是逃避可就是什么都不想面对我曾经想的到20岁就可以离开了可谁知道来的这么快让我觉得曾经想的一点不现实也不是没有勇气离开只是我离开了最在意我的人怎么办真的累真的累 (匿名)

女 太单纯的大美女能成功吗？真的单纯，长得实在惊艳 (匿名)

女 女，16岁，症状：情绪不好大概有三个月，总觉得不被人理解，变得易怒，目前对生活产生的影响不大，但在工作上待人接物的态度不好，觉得不耐烦，记忆力大不如从前，注意力不集中，犯困，总觉得怎么都睡不够，自己单独在一起或与人在一起但没有交流时，会觉得很悲伤，很孤独，容易想起旧事，会控制不住的流泪，内心全是悲伤，爱哭。会头晕犯恶心，头晕一般在下午比较明显，轻微头疼，发作时间不定时，恶心一般在晚上比较明显，食欲较大，什么都不做也感觉浑身无力，没有精神。总会自责，觉得自己什么都做不好，自己是别人的累赘，给别人带来了很多麻烦总想跟别人道歉，总想着没有自己别人是不是会更好一些，有轻微自残倾向（分情况），近两个月来没有自残状况，对自己感到很失望，没想过未来，觉得前途渺茫。过分敏感，很在意别人对自己的看法，有社交恐惧症，极度自卑，会莫名的心慌，无法平静，持续状况大概有四五年，严重时心慌会导致肚疼。很难向别人敞开心扉，没有人知道我真实的想法，但表面上完全看不出来任何悲伤，把自己隐藏的很深，别人感受不到一点悲伤，常常与自己较真，跟自己过不去，想让别人知道自己的真实想法却又不想让别人知道，自己都习惯了满是笑容，努力让自己在别人面前看起来很开心，有点迷失了自己. (匿名)