女,本人，女，结婚两年四个多月，现在我越来越怀疑自己朝着精神病的方向发展，和老公三观不一致，两个人每天吵架每天吵架，而且两个人没有共同语言，除非有事情找我会给我打电话发信息，不然从来不会打电话发信息，两个人在一起4年，从来没给我过了一个生日，从来没收到过他送的礼物，一样都没有，都不记得我什么时候过生日，更别提结婚纪念日情人节了，在他眼里没有任何节日，这就算了，我不介意，一逛街了这个不好看那个用不着，我说花钱的东西就是不好，一年难得叫他逛一次街，我的化妆品就是简单的水乳，除此无他，他还说话不算话，每样事情他都能怪到我头上来，我每天早上起来给他做早餐吃，怀孕那年，冬天，有一天天气冷，我不想起床，让他帮我去楼下买个早餐，我们住在3楼，早餐在一楼，他都不愿意，那会儿怀孕我都每天早上起来给他做早餐吃，就偶尔一天他都不愿意，每天一日三餐都是我做，他从来没有做过早餐给我吃，洗手做羹汤离他有一个银河系那么遥远，两个人从来没有出去玩过，他每个礼拜的休息就是睡觉，生活中众多的琐事已经让我精疲力尽，让我现在只剩下一个念头，那就是离婚！以前的我爽朗阳光温暖，现在的我每天除了皱眉还是皱眉，阴晴不定，暴戾，有时候和他说话他真的能把我气的要晕过去，这时我才知道原来电视里演的人被活活气死是真的，因为我自己有时候也会一口气上不来，我时常问我自己，为什么我会变成这样？我很怀念以前的自己。离婚他不愿意，我真不知道我能撑到几时，每天吵架的日子和那刻薄的话语让我都觉得活不下去了，有一次我差点就跳河了，真的，还好别人拉着我送我回家了，但是我并不愿意承认那像个家，事后后悔自己为什么想不开，之后再也不起这样的念头，都说沟通是良药，但是苦口婆心讲过一千次一万次都没用，无果，同时我也在咨询律师如何在对方不同意离婚的情况下离婚，漫漫长路，女孩子要珍惜对你好的人，因为遇上一个对你不好的人你的人生将是无比的糟心和痛苦。 (匿名)

女,27岁,心情很郁闷，不知道以后的路怎么走了，我爱我的老公，我们结婚整整六年多了，我是外省嫁进他们家，这几年他就是我的精神支柱，我们有了一双儿女，我怀了二胎后，他就经常出去应酬，有时一夜不归，第二天跟我说喝多了睡车里了，我相信他，每次他出去一两点或者三四点，我一觉醒来发现他还没回家我就打电话给他，有时接，有时不接，在我儿子快百天时，也就是7月26号凌晨四点，我再打电话给他，是个女人接的，告诉我他睡在她旁边让我不要打扰，连接了我两个电话，我哭了很久，两三天没吃没喝，他回到家跟我说那是前女友，喝多了去了她那，那是第二次去就被我发现了，因为我不能帮他分析问题，他才去找她，他不愿离婚，说不来往了，我看看孩子决定给次机会，可是这段时间相处下来好累，我心里过不去，他一点小问题就冲我大呼小叫，我再也容忍不了了，提出了分居，可是以后怎么过？离婚孩子怎么办？我没有了方向。这段时间做任何事都能突然想起他，觉得很压抑。 (匿名)

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适 (匿名)

女 28岁，有个4岁的女儿，闹离婚半年了，一个人在在租房住，他就是不离，所有人都不理解我，离婚的原因是老公在吵架的时候动手打了我，还有很多观念不合，总之很多问题，但是他就一直拖着不离，我走的时候，他把我包里所有的东西抢走了，手机也给我摔了，我什么都没有，后面过了一个月吧，我认识了一个比我大20岁的男人，他对我特别特别好，我觉得他是对我最好的一个人了，他还救过我的命，所以后来我出轨了，现在离婚离不掉，他我放不下，父母讨厌我，生活没着落，人生没希望，孩子也可怜，我的日子也太乱了吧，每天都觉得特别崩溃，很多时候靠酒精来麻痹自己，但是第二天醒了觉得更难受，怎么办？觉得自己扛不住了，难道死了才能解脱？ (匿名)

求大家的帮助帮我，，我有老公跟孩子，可老公是别人介绍后来有了孩子就结婚了，他也不是自己内心想要的人，只是因为有了孩子就这样过着，其实他对我挺好的，但是自己内心不太喜欢，自己又不愿意离婚，后来认识公司的同事，俩人慢慢的有个好感，自己内心觉的他是我心目中的人，可我自己又不愿意离婚，又不愿意跟他分手自己内心纠结，一直保持着，有时候我也想放弃，不想破坏家庭可彼此内心都放不下，他每次都有太多的谎言，从来没有舍得为我花过一分钱连开宾馆的钱都是我哦出，每次说银行卡丢了没时间补没钱了等下次给你，说是给从来没给过，还每次说离婚，却从来没离过又说她老婆让她净身出户他不肯，后来我不怎么理他了，慢慢的我们就很少联系了，自己内心吧，有时候他不联系我得时候自己内心却控制不住想去主动的联系他，他联系我得时候把我却装作一付很讨厌他的样子，现在好几个月了，心理还想着他，有时候特想发信息问问他，却一直不敢，又一想到他这么抠对我不大方又爱撒谎，所以又纠结，哎看不见他还好，看见他就特想他！老师们我改怎么办？求求大家帮帮我 (匿名)

女 结婚八年了，刚才开始一年还是相处可以，晚上和丈夫会沟通聊天，有一次，谈到一些事丈夫说他看不惯女人在他面前流泪，我就记住，所以以后从来没在他面前流过泪。嘈架或者遇到分期的时候，他就不吭声，每次都是我先找他说话的。他因为工作忙，都是我在家带两个孩子，有时候让他做家务，都说自己累，我在家不上班就应该我去做。从来不主动做家务，除了我用绝食的方式，我饿得没力气，他才会做家务，扔垃圾，带孩子洗澡，也从来不做饭，除非我绝食，我八个月还要做早餐，一天三顿，接送老大去幼儿园。这一个半月我已经断断续续一条吃一顿，或者两天吃一顿，很忧郁没胃口，每天夜晚都不想睡，就怕在梦里又梦见他对我不理不睬，或者他跟其他女人说话，对我也视若无睹，有好多次我都在梦中伤心的心痛，起来心情很不好。这一两年我一伤心就想死，将自己慢慢饿死，就能解脱。我感觉我没有家，因为跟婆婆公公一人一层，她们经常打扰，连吃个饭，有虾都说是罪孽，家里墙上的照片没经过我同意，趁我不在家，都拆了，说不吉利。最严重的是我现在这两三个月情绪很低落，月经推迟，这个月迟了一个月还不来，肚子好痛腰痛都大半个月了。因为他，我变得一无是处，一点用都没有，爱情和家人能今一个人变得越来越好，而我发现并不是的。只会让我越来越忧郁，越来越自卑。我以前都会在睡觉前听他说工作上的事情的，烦恼的事，工作处理的事，现在我都不会这样，因为他重来没有关心过我的情绪，这是真的。就算我不吃饭，他也不会问下，也不理会我。我很累了，他还说我不用上班。每次我说我要去找工作，他又说你能赚到多少钱。我让他扫扫地，扔垃圾，都不愿意。这八年，我过得非常压抑，我没有和身边任何人说，估计她们也不会觉得原来我的婚姻是这样的。我经常夜里哭，前段时间夜里我都不敢睡觉不停看电视剧，我就是怕自己会梦见他对我视而不见，让我很伤心。今天我又有死的念头。对于两个孩子，我是真的很想做个温柔的妈妈，体贴他们，陪他们玩的好妈妈，但是他们的爸爸这样对我，我很多次都没忍住向孩子发脾气，甚至扔东西，我需要发泄对象，而他们就很无辜的被我选中了。正是因为这样，所以我不想再伤害他们了，我想离婚。这个想法存在心中好多年了。我知道我再这样下去，我的孩子就会被我毁了。我上网做了Sol90，抑郁情绪是3.15，抑郁自评量表SDS是重度抑郁。这两个测试都不是再我最痛苦的时候做的。我现在只想离婚，离开他，对我和孩子来说才是解脱，我不想每次我一抑郁就想到死，想到绝食，我不希望因为他对我的态度，让我控制不住自己对孩子发脾气，伤孩子的心。我知道再这样下去我会毁掉我的孩子。我更不想以后的下半辈子再这样过下去。今天我又伤心，又想到自己没用，又想到绝食死掉。这种情绪，从一个月一次，到现在几天一次。我只想离开。老师，请您帮帮我？这些事情，我从来没跟其他人说过，我都埋在心里六七年了。我一直都过着这样的日子，越来越抑郁了。我不知道是不是都某一天，我知道更好的死去的方法，我就照着做。 (匿名)

女 家里一直吵架真的很烦很想死不知道怎么办真的好烦好烦 (匿名)

女 我该怎么办，好累啊…… 我该怎么办，好累啊 我从小时候就没什么好朋友，因为我爸妈不喜欢我和别人玩，连最好的朋友也因为身体关系离开了。换个地方上幼稚园，结果女老师对我动粗手，只针对我一个人，班里的人也因此不和我玩。小学时，那些女生朋友在暗地里骂我，还问我认为班里某人怎么样，还录音给别人听，找老师，她们表面上和我和好道歉，却又在背地里。班长带头的，没不听，就几个人和我玩。他们就是因为我成绩好，可以把答案知识点拿来，才和我玩。就几个人是真心的。我爸开车长期不在家，我妈总会以我是你妈来管我，不爽就迁就到我身上，动不动拿拖鞋打人，因为我家重男轻女，所以我的东西只能被我弟弟抢走，欺负我告诉家长也只有我被骂，初中男闺蜜还背叛我，好累，我现在正在初一， 帮帮我……