男 27岁，2年前发作惊恐障碍，焦虑症药物及心里治疗1年半。 现在晚上睡不着，一睡觉大脑就胡思乱想，自我感觉呼吸不顺畅，总是需要深呼吸，更多去关注自己的呼吸，一关注呼吸的时候大脑就会胡思乱想，总是觉得自己要死了或者自己去装死一样。(这是睡觉的时候)。 醒的时候脾气特别不好，听不得别人说我这样不好，例如这两天晚上睡不好，白天睡到下午，父母就会念叨说晚上不睡什么的导致想发脾气，憋着难受，又不得不憋，争论了也感觉厌烦，心情处于郁闷阶段。 总是幻想自己会疯掉了一样，控制不住自己大脑的想法，求告知是什么病，如何治疗。

女 我之前有非常严重的强迫症，我因为在网上无意中看到“精神分裂”这样的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己总是这么想的话有一天真的会得精神分裂，然而经过家庭的救助我看了心理医生而且也吃了药，感觉慢慢的变好了，也明白自己之前的想法是错误的，但是因为治疗过程极其痛苦，我没心学习，学习成绩开始下降，变得东西学不进去，这样还好，但是学不进去这件事引发了我的另一个心理危机，因为学不进去，周末我就变得特别空闲，不知道应该干什么，然而我在一本书上看到，强迫症患者可以进行暴露练习，第一次我就在录音笔上录下了“我有精神分裂”这样的话，目的是听久了就让自己对这些想法麻木，但是录音笔有故障，录得不清楚明晰，于是我就从早到晚不停地录，录到晚上录得都不行，我就把录的所有的音全部删掉了，我就突然开始变得恐慌起来，我的暴露练习作废了代表自己白白得说了那么多次自己有精神分裂，自己因为空闲，找不到事儿做，因为自己没用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以说我从早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一块儿，可我的初衷只是想要对“精神分裂”麻木让自己不再在意却将自己莫名得推入曾经恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我应该是为了不让自己想这方面，我就自动担心别的方面来取代这种恐慌，我就开始在意本来自己不怎么在意的也是在网上看到的“呼吸强迫症”，我又开始担心好不容易“精神分裂”事件过去了，难道我又要担心我有呼吸强迫症吗，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸强迫想得可能就会得了，我有控制不住自己想法的症状，我万一因为控制不住得想自己有呼吸强迫而得了呼吸强迫该怎么办，本来之前就给家里带来了巨大的负担和痛苦，现在又要因为自己的空闲，无能而再一次花费巨大的精力财力来治我的病吗，我真的不想给家里添麻烦了，这次也确确实实是因为自己没用病才会复发的，我想去死，因为我太怪罪自己了，导致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困扰又受“呼吸强迫”的困扰，我感觉自己没救了，就是个该死的没用的人

女,我因为同桌唉声叹气，很烦躁，现在呼吸会不由自主地加重，就是自己会去不由自主地想这件事，想了就会呼吸加重（女，17岁）大概三年了，第一年是因为我同桌唉声叹气，后来换了同桌，再后来两年分班换了一个同桌就是又听到唉声叹气和呼吸加重结合版，所以就又呼吸加重，而且不是看到她我就会，是遇到人就会，就是看到人会特别严重，自己一个人还好，但是也会，现在特别怕和人接触 (匿名)

男 今年高考。从高一开始，我对呼吸就变得特别敏感，不管做什么事都能感受到明显的呼吸过程，很害怕自己注意它，一注意就感觉到呼吸不自然而且呼吸困难。现在情况越来越严重，我有时去外面散步都感觉呼吸困难，睡觉也常常感觉，特别是去上晚自习时，害怕听到同学的深呼吸的声音，因为一听到声音就没精力做作业，搞得我一直深呼吸，整个人简直要崩溃了。而且我在睡觉时也经常在想它。一整天都在感受它，心真的好累。曾经去福州拍过心电图正常，吃了一点盐酸度洛西汀，没效果。怎么办？请专家为我想想办法，感激不尽。

女,又失眠了怎么办……每天的情绪从早上起床开始，慢慢掉落到晚上…为什么晚上悲伤的情绪会加重…但我不贪心，至少我还能呼吸，我记得那些呼吸不上来让自己感到窒息的那些日子，所以现在即使难受，我仍然感恩，至少我可以自己呼吸了…… (匿名)

女 以前我沉迷游戏经常熬夜，几天跟老妈说不上几句话。特别自卑，邋遢。不知道从什么时候开始，我喜欢上了原耽，英文歌，听英文歌有种让人浴血重生的感觉(也就是我比较中二吧)，我不说脏话了，说话做事跟淑女一样，变得喜欢小动物，喜欢种花，喜欢有着一些资本主义气息的小东西。变得少女心。精致优雅的生活变成了我的希望，原耽成了我的信仰(我知道非常像打广告，但这是真滴！)。我现在很乖，很听母亲大人的话，不沉迷游戏和手机，闲的时候追追番看看小说。浇花喂猫。偶尔读会儿书。在家里我也会穿上汉服或者精致的小裙子。我觉得叛逆期成功渡过了，真的会浴血重生。(对，我就是想炫耀一下，我现在的美好人生੭ᐕ)੭⁾⁾

女 生完二胎就很烦躁，脾气越来越暴躁，看到小孩就忍不住想打她，可是我不想这么做，烦躁起来我觉得自己像疯了