北京国际心理咨询诊所：女,18岁,我很可笑，我这一生，算是废了，先说说我的幼儿园生活，在不喜欢说话，却很爱打别人，捉弄别人，但是有一个男孩子呢，他和我一样，我想了个法子，诬陷他，把他赶出了幼儿园，幼儿园园长让他转学。我的小学呢，前三年级的挺听话，挺乖巧文静，很单纯可爱，不会隐藏情绪，学习也超级好，但是呢，谁又能想到？那个乖巧的女生回到家里，却是不被关注的那个，爸爸妈妈威胁我说如果不干这个的话，因为我不太喜欢打扫房间，就跟老师说我不喜欢打扫房间，我很懒。那时候的我挺单纯。一心只想得到老师和父母喜欢，也确实得到了老师的喜欢。可是，父母的爱被分了，分了一大半给弟弟。在弟弟还是婴儿的时候，我想着好好的对他。可是我一靠近他，他就哭，然后妈妈就会过来训斥我。我渐渐开始讨厌他。在我三年级的时候，奶奶买了好多好多的零食，都给弟弟吃了，我想吃，表达出我的意愿，不惜一切代价想吃。被说和小孩子的争吃的不懂事。那时候我也很小，才三年级，到了四年级，意外的看了一本淘气包马小跳，也因为老师没有以前那么爱夸我，我想办法引起老师的注意力。我注意到，如果作业写错了一道题老师就会注意到你。所以我写完作业之后，故意写错了一道。果然，老师又关注我了，我还看了马小跳，发现马小跳，拥有爸爸妈妈的爱，如果我变成了马小跳那样，那时候也可以拥有爸爸妈妈的爱。于是我努力的学马小跳。从一个几乎没有缺点的我，变成一个浑身缺点的人，被别人说，对别人说成绩大下降，不好好学习。可是我那时都没有那后悔，因为我觉得我变成马小跳那样，就能拥有他那一切。我开始从一个内向腼腆的人变得装开郎装不在意装漫不经心装马虎。可是有些习惯，装着装着就成真的了。但是开心却成不了真。我成功的微小学以前喜欢我的老师，讨厌上谁会喜欢一个伤口，不认真听一下，不写作业，又很爱调皮捣蛋的人了。尤其是女孩子，上午确实有点小聪明，考上了一个不错的初中。上初中的我拥有这些坏习惯。也被那些老师讨厌。我现在已经没力气装了，也没了自我。做不回三年级时的那个天真的我。我不止一次怀疑我有心理疾病，时不时的想自杀，离开这个世界。我真的很可笑，如果能回到三年级的时候，我情愿不看马小跳这本书。书写的很好，只是我理解错了，我要继续做那个天真无邪的我那时一切都还可以改变，只要我一直那样下去，人生可能很美满。不像现在一样，一无所有，每天都有无数的烦恼，那些装的坏习惯，他们都变成了真的，唯独那装的开朗拥有不了现在我好丧

朋辈辅导心理咨询案例模板：最在乎身边人为什么一直打击我让我一度怀疑自己

精神个体心理咨询必要性：女,29岁,我不知道自己怎么了？很容易难受很容易哭很容易暴躁很容易动怒，一点都不喜欢这样的自己，感觉全世界都不理解自己。每天都很累很困很懒，什么都不想做，可是不得不做，外人觉得我每天看看心心的很有活力，可是家里人觉得我动不动就发脾气和哭，只有我自己知道我不想这样的，可是我控制不了自己，我难受，每次难受我都有想伤害自己的想法，我很努力的控制自己，可是我感觉到很累，我感觉有一天或许我会崩溃，我讨厌现在的自己，也讨厌现在的生活

如何考一张心理咨询证书：女,18岁,今年18岁，是一个高三快开学的高考生。我一直感觉自己心理有一些问题，特别自卑，极度敏感，对任何东西提不起兴趣。而且在人际交往方面感觉特别累，不知道怎样表达自己。我根本不知道自己是一个怎样的人，很迷茫，很累。因为这样的性格，在高三上学期一学期都处在极度奔溃的状态，不知道该怎么办了。

巴中市心理咨询中心：女,22岁,我跟我妈吵架我总是觉得愧疚，觉得都是我的错，而我跟我男朋友吵架，我总是怪罪他，总觉得都是他的错，怎么办？（对了，我妈也总是怪我）

心理咨询师肯博尔：女,18岁,在家玩手机都快玩吐了可就是不想写作业，就算玩得眼睛痛也是如此??

心理咨询室不倒翁：女,21岁,请问怎么建立亲密关系？我没太感受过亲密关系，亲密关系是怎样的？

广州解忧心理咨询：为什么亲人去世还要笑着请别人吃饭？我不懂这种习俗，我哭的吃不下东西，他们在那笑呵呵的吃！

山西心理咨询师二级报名：女,17岁,我是重组家庭我的继父从我很小开始就骂我杂种就在昨天跟男朋友吵架他骂我了那两个字可他是我生命中唯一的光了…我不知道该怎么办了 想死。

巢湖哪有心理咨询师：女,20岁,真的是因为我太强硬了，还是因为他真的不配？ 我可以在他有情绪的时候去讨好他。 我甚至觉得恋爱里女孩子能拥有的东西也能受用于他。 我可以柔柔软软地只顾着他。 可是我有情绪了他从来不会来照顾我的情绪。 甚至会将我在最低落的时候保留的仅剩一丝的希望都给歼灭。 疯狂打压我怪我影响他的情绪。 从头到尾，我就是这样一步一步被他变成了一个怨妇。 情绪得不到发泄就只能压制。 他不喜欢我跟别人吐槽坏心情，他也不允许我向他倾诉。 他觉得我在意的都是一些无所谓的东西。 我就开始情绪不受控制的容易上头。 敏感，多疑，看什么都不顺眼。 他不理解，还要求我去体谅他。 我真的好委屈。 可是我不知道是不是真的是我做错了。 因为原生家庭和成长经历的原因我有很严重的抑郁症。甚至对与男朋友和异性之间会特别的敏感。 谈恋爱以前我就和他交代了。 可他和前任加好友还在我面前维护前任，最好笑的是他还怪我揣测他和前任的关系。 他不和别的女生保持距离，最后被我询问出他明知道那个女生是个把他当鱼养过的绿茶。和一个针对过我的女生安利他喜欢看的电影还跟我说只是普通朋友之间的相处。 我一次次的给他机会，他得寸进尺，却怪我干涉他的交际。 他觉得我哪哪都不如别人。 觉得我根本拿不出手。 说要带我见家长，去年说到今年。 还怪我催他带我见家长。 自己说过的话都不认。 还指望我去相信他吗。 我想和他彻底分开。 可我又害怕失去了他我会想不开。 他就像我的执念一样。 仅剩的执念而已。