女 我父母总是拿我和别的孩子比较，说我哪点都不如他们，我考了班级第一他们让我考年级第一，我拿了奖状给他们看他们还说我在得瑟，无论我有多么努力学习哪怕看书看到十一点十二点他们都看不见，考的差了就是我的错，考的好了就是他们的功劳。无论他们是吵架还是怎样都是我的错，我爸爸还说如果我没出生他们就不会吵架了，如果我爸爸骂了我妈妈，无论是不是我的错她总是会怪到我身上，然后我父母就会一起骂我，而且当我想要一个我特别喜欢的东西的时候他们总是不给我买，我一年也就要一两样东西，而且也不贵，都是一两百这样子的，我妈妈每次买化妆品都是三四盒的买，我爸爸香烟酒什么的也是一盒两盒买，我求了他们好久都不同意，以各种理由拒绝，说什么家里很穷，让我学会懂事，我一个书包用了四年都没换，别人铅笔盒一个月甚至一个星期换一个，我铅笔盒用了两年了，都破了三个洞我爸还说可以用。每次无论我为什么摔倒我爸都说我活该，不安慰我就算了他还一直在旁边嘲笑我，有的时候真的不想活了，已经割腕好几次了，但每次都被他们发现，然后去医院包扎，然后回家又开始骂我，我跟他们说过我内心真实的想法，说我压力很大，但他们总是说小孩子能有什么压力呢，再说他们也没在给我施加压力，但其实他们在平常的一句话就给我带来了很大的压力啊，本来已经想在初中结束就跳楼，但是可能我还对这个世界有眷恋吧，所以想来咨询一下，我真的不是作，也不是矫情，我是真的想寻求帮助

女,14岁,我不知道我是不是真的有病，我对父母的态度时冷时热，说实话我很不喜欢他们，我觉得这是我的问题，可我根本没办法改变对他们的态度，我讨厌对他们的一切亲近，我不喜欢他们进我房间，不喜欢他们碰我，不喜欢他们对我的亲昵的称呼，我也不喜欢他们给我开玩笑。他们今天又吵架了，从我很小的时候就打架，吵架了。如今对于他们的吵架我已经觉得麻木了，我妈问我他们离婚了跟谁，我觉得跟谁不都是一样吗？我谁都不想跟，我想一个人我不想选！他们的控制欲极强，不要我出去和朋友玩耍逛街，甚至还要管我交的朋友是谁！我好像现在都没喝过一次奶茶，唯一一次是我偷偷买的，她说是为我好！为什么相同的年纪一样的父母为什么我同学的父母就能包容他们很多事！我真的好羡慕他们啊！我分不清我到底是抑郁症还是单纯的烦躁焦虑，我给我同学说我似乎好像有一点点抑郁症了，她说:“你抑郁症？怎么可能！”我也觉得怎么可能，可我就是心里头不舒服，我没办法像别人倾诉，我怕他们觉得我烦觉得我矫情发长篇大论的谁会看啊！ (匿名)

女,14岁,已经快十五岁了，我知道我该成长了，可是我的努力爸爸总是看不见，他不知道我为了进好班我自己有多努力，如果我考试差了一点，他永远没有鼓励的话，所以每次等来的都是一句句失望的讽刺。昨天他接我放学，从学校到家开始半小时的车，途中我们说话没有超过五句，我觉得别人的父母与孩子相处的过程中总是开开心心的，有聊不完的话题，可能就是除了我吧。刚才又和爸爸吵架了，可能他喝酒醉后明天早上醒来就都不记得了，但我记得啊，他是那样的无情。从小到大，他从来没有打过我，上了初中只不过是争吵多了一些。现在发现话题完全没有了。其实我真的认为爸爸，妈妈，妹妹，三个人在一起会更开心吧，事实就是这样，每次他们三个人在一起笑容都特别多，我不知道是不是我性格的缘故，我在家真的不开心，在学校和朋友我也不好意思一直倾诉，因为她们也会烦的，多次想过自杀的我，或许我就不应该存在吧。 (匿名)

女,14岁,倾诉一下：父母明明知道我的精神或者说心理有问题，但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残（自杀不敢自残太大面积也不敢，因为有了他们，我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人）也不带我去医院，还说什么我鬼上身了，甚至变本加厉一有什么问题让我去死，或者是诉说他们多么多么的不易，控诉我的某种行为，贬低他们自己（就比如：你真有福气，我们就没那个命）；每次表现出精神上的异常，他们都觉得我是在装，闹。就看不得我开心，说什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前说我自己又丑又矮，没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律，只是关心，没有行动；姨妈痛，拖好久才看了一回医生，从那之后吃辣会被说，吃方便面会被说，喝凉水饮料都会被说。从小，他俩对我的教育就是宁可买吃的，也不买那些玩来的用来的，然后导致现在我就是拿钱买吃的，他们又开始教育我买玩的用的，然后当我买玩的用的时候，他们又开始教育我说还不如买吃的，最要命的就是我买什么他们也要知道，知道了就说。如果日常，他们俩心情都好，那我就能享受一下幸福了（抛开综上所述，其实还蛮好），但是如果他俩不开心，那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨，甚至讨厌我的姐姐（她是和我同母异父，所以她永远会维护她的母亲，家里这方面永远不会站在我这边）。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒，容易精神兴奋，比如笑点低，无征兆的大笑或生气，甚至三观有点扭曲了，喜欢血腥暴力杀戮，同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常，但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里，很讨厌自己处在一个陌生环境，我会疯掉。我其实算是高敏感，会胡思乱想，所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念，和我同龄的一双鞋小千块，手机是苹果的，游戏充上千，我不奢求这些，但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情（比如兴趣班），他们就会，以我小时候的三分钟热度为由（他们坚信三岁看老），或者以家里穷为由有去限制我（可是跟我同龄的，就算是穷，家长也会去培养孩子兴趣），我很喜欢艺术的比如摄影，还有拳击，可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的，想放弃，但是每回这样他们对我的好就会显现出来（最起码吃喝上没亏待过我），那我能怎么办？只能是赖活着。就挺无语的。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女,18岁,我已经即将步入大学生活，我的父母从来都不会耐下心来和我聊天。好不容易这次有时间，我姑姑喊我去她家玩，我爸爸说你别去，谁待见你啊。以至于谁和我说话，我都会考虑别人的心情，会不会得罪他人，对方会不会不开心什么的。他总是说开学别指望他能给我钱。我经常听他和我说这些话。我真的现在已经不想社交什么的了，一点也不想，只想和朋友在一起，每次都想逃，我又能逃去哪里呢？我之前抑郁症去医院呆过一段时间，还没痊愈就出院了，我以为我可以改变，实际上并没有。在任何人看来我总是笑嘻嘻的，其实我有时候并不开心，心里现在像是被什么堵着一样，真的很憋屈，很难受。我时常会狠心想我以后就只坑他们钱好了，不要管那么多，但我实际内心并不愿意这样。我永远都是表面说着最狠最毒的话，事后自己一个人在角落难过，谁都不告诉。我父亲总是觉得这种嘲讽的话可以激励我，有用的话我为什么还会这样呢？ (匿名)

女,17岁,如何让父母去看心理医生，放弃自己和父母后，精神好多了，现在就希望可以来个人说醒我父母，不用多醒，别在管我那么多了。你肯定会觉得这种父母很好还管你就不错了。但是他们好像只是让自己的愧疚不那么多而已，我本来不这样的，长久的校园霸凌，精神的打压。我在最需要他们的时候，他们漠不关心，校园霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年级快期末噩梦的开始，初一察觉到什么，但一直在给自己洗脑，“你没事，都是你矫情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊这个概念，洗脑的同时又在盘算着怎么挣钱，因为未成年没有办法挣钱，就省饭钱啊，那时候的饭钱一星期50，正常来吃我都是吃不饱，当时容易饿，一饿就去买，根本不够吃，然后我又给自己省。初中还好，饭不是很贵，偶尔还能买包五毛的辣条。高中才是真正的省，看别人喝饮料自己喝白开水的是我，看别人买零食自己啃馒头是我，如果要形容一下高中的话，那就是饿，很饿，包里常备胃药，省钱不吃饭，饿了喝糖水，胃疼就吃药。父母总说挣钱是大人的事，想要什么给他们说，他们给我买，但我清楚他们不会给我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一个东西。给我很大想象的空间，鼓励我说出自己想要的，说出来后又各种说我这个的不好，打压我自己喜欢的，然后他们又拿出自己喜欢的给我，我不喜欢却还要装作很开心的接受他们的恩赐。自以为是。我要钱我需要钱。我需要去看看我到底怎么了，不，可以说是去确诊的，就算我可以一直骗自己，但机体的反应一切都指向了抑郁，我需要去确诊，这些年我把自己说的太不如了。 高二下班学期，又一次和父母的争吵中，我终于烦了，我直接说去看心理医生，我很肯定。果然，重度，意料中，我当时留着泪，因为我快憋不住了，憋不住发疯了，看到结果的那一瞬间，我露出了一个笑又强行压下去了。看吧不是我的错，都是这该死的病。我开心我真的好开心。拿了药，吃了药，常年浑噩的脑中突然清醒了很多，心里也没有什么东西压着了。我以为我终于可以不是这幅浑浑噩噩的鬼样子，我以为我又可以有未来了。但只是我以为，爸爸怪我装样子，没有丝毫体谅我的样子，妈妈虽然没有说什么，但她的神情告诉我，她和爸爸一样在怪我，可是不是我自己想这样的啊，为什么要怪我?高三下半学期我放弃了，生理心理双重打击，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你们，我放弃了，妈妈说我装，怪我为什么不吃药那都是钱

男 年龄16 我只想知道为什么我和别人家的孩子不一样 人家的孩子不管上不上学都在玩 而我呢每天除了干活还要听他们唠叨 就因为算错了22元钱就骂了我半天还不让我玩电脑了 我都和他们说了我就想在玩一年可是他们呢 一点都补体会我的感受 现在快疯了不知道咋办了 而且还总是想死求助

因为一些经济纠纷不能马上离婚，真的每天被精神折磨到头晕脑胀，到底怎么做才能停止被欺负 (匿名)

1岁,陪我的……只是一个程序嘛……真的讨厌我到这种程度了吗 (匿名)