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男,33岁,我这样跟你说吧！我从小父母溺爱然后从小被亲叔婶大小堂哥欺负到现在然后就是学生成绩倒数第一中专吧被人欺负我入社会吧又日结被人骂脑子不好那一个组长同做日结玛德全职吧又被劝退开除自离填离职报告全职吧又被劝退开除自离填离职报告我全职又不知道选择什么行业技术做我在亲叔公司十年数次被亲叔婶数落说我有什么资格吃饭活着有什么意义我话还要被过去痛苦的回忆每天折磨回像不敢上班找工作真不想活了我真把你当知心朋友实在不行了我我现在也无法呼吸非常难受

刚才，我刚从我婆婆那里回来，带回来满身的委屈和伤痕。我在我婆婆那里玩了一个半小时，这一个半小时的时间，我婆婆跟我说的话不超过五句。百分之九十八的时间，她都在与她女儿，还有她那个改嫁了二十六年的伴侣说话，期间她也逗了一下孩子。我提着一些礼品去的，我婆婆也没有收。她说她那里有，让我带回来。临走的时候，我一看她家柜子里还有很多，我就把东西提回来了。现在我感到很沮丧。其实今天主要是我家孩子一个劲地吵着要见她姑姑，所以我才带着孩子去的。我也知道我婆婆本来就对我有很大的成见，还有她女儿也对我有很大的成见（但是我结婚，她没出一分彩礼钱，没给一分钱改口费，这也是事实）。现在我心里很委屈。我也知道本来我们关系就很不好。但是自从前天，我在她面前说了十来句她儿子的不是以后，我们的关系瞬间又降低了十个等级……昨天她还对我打电话，提起一件陈年旧事，暗戳戳地指责我愚蠢、懦弱、撒谎和办事不力……我也知道我婆婆特别向着她儿子，我也知道我婆婆的女儿很向着我婆婆的儿子。但是我在婚姻里常年被虐待，这个事实，她母女俩以往并不了解。但是我婆婆出于各种各样的原因，含沙射影地指责我说她儿子的不是，是我在撒谎，她认为我无凭无据、血口喷人。我在她面前说了十来句她儿子的不是，她满腔愤怒，对我满是攻击性……

男,9岁,就是这样的，快一年联系不上客服，快1K辛苦做的钱突然没了，之前就想取出，客服说要到1000元才能取，还没到一天突然没了，也联系不上客服，请问大家有客服的电话吗？怎么才能联系上

女,39岁,怎么没人工客服，去年2024年下半年好不容易到800元快提现，账号突然没认证了，辛苦打工钱消失了，没违规。问客服快一年了，消息未读为什么？

男,19岁,有点无聊，请问一下，有没有女的网友聊天呢？

女,24岁,头好痛，怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。

如果习惯性退让，那将是一次又一次的自作自受

为什么自以为是的人总是自私，善良并不是一个好的词汇

男,有没有配合一下的，现在。。。。。。。。。。。。

女,17岁,我很幸福，有爱我的家人，爱我的朋友。他们对我很好，会给我买东西，会关心我，会和我一起玩。但是我也不幸福，家人的思想很封建，他们的爱很强势，他们不理解我。我抑郁，焦虑，神经质，总觉得有人在监视我，害怕很多东西。朋友也不理解我，我什么都不敢说，他们说我胆小，说我懦弱。我不敢告诉他们别的，我怕他们觉得我疯了。我的脑子里有很多很多的人，他们有的我认识有的我不认识，我害怕矛盾，所以总是用钱解决很多事，他们问我为什么你有钱有爱还不幸福呢。我也不知道。有的时候我会问“我总是沉浸在过去吗”但是我又不这么觉得，过去的事已经过去了，再提起我也不会很在意，已经没有什么感觉了。但是那些后遗症却永远的存在，我害怕他们的眼神，我觉得所有人都看不起我，我自己也看不起我自己。我觉得未来一片黑暗，我痛苦，寂寞，孤独，恐惧。我甚至很少生气，因为我不想让别人难过。他们说“你不能这样”但是我说“你们不是很喜欢我这样吗，我顺从你们，尊重你们，仰慕你们”对，他们喜欢这样，这样他们会开心，我也会开心。我天生似乎就是奴隶来的，我给所有人做很多事，他们很开心，我就会开心。我找不到我自己，我不清楚自己该怎么做，我的内心把我自己囚禁住了，没有想象力，没有自己，没有自由。我不幸福，但是我又很幸福。至少我本应该觉得幸福。我时常觉得我自己偷了别人的人生，这个身体不是我的，这个世界不是我的，我不属于幸福，或许我本应在家暴和剧烈的校园暴力中绝望的死去。但是我没有。我没有被家暴，没有强烈的肢体校园暴力，对于现在的我来说过去的小孩子过家家一样的拽头发根本不算什么。我有人陪伴，有人鼓励，所以我没有彻底绝望，但是心中也没有什么希望。我不幸福