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有没有还没睡的，随便聊一聊

男,18岁,你们说 .. 我的父母从小因为某些原因 导致智力变得不正常。 我需要去关注吗 好难受啊 其实我不需要别人理解 这么多年都是我1个人扛过来的 , 凌晨一点多钟的时候 莫名其妙地打我骂我 有泪哭不出来 , 真羡慕别人啊 有一个很好的父母陪伴

男,找个妹子聊聊天，有点无聊。。。。。。。。

男,19岁,我很难过，我明白自己难过的原因，我也知道该如何去解决，但是我等不及了，我对爱的追求很疯狂，我不断的改变自己，提升自己，只为了获得爱，但还是没有得到，我为了爱，在初中时就开始尝试分化自我，将自己的思想分化为部分，这些部分共同拥有一个目标，那就是爱，为此，我从不欺骗自己，永远正视自己，对自己做的事都有明确的认识，但是正因如此，我受不了了，我在理性时做的事，建立的关系，所有的一切都会被自己绑架到需要爱中，难过的时候，我会不在乎的毁了我的一切，我的人际关系在我的眼里就只是一场为了爱情的游戏，游戏的每一个女生都像是一个概率游戏，我不断的去向这些人去索求爱，直到这个游戏没有一点可能，我很难过，我目前所做的一切都是为了爱情，但是阻挠我获得爱情的好像就是这条名为为了爱情的锁链，我到底该怎么做？我现在已经无法和女生正常交流了，任何一个靠近我的女生都会使我去以一种为了从她这里获得爱的目的去接近，这太令人恶心了，我为什么这么的令人作呕，为什么？我为什么永远都这么自我矛盾，为什么我为了爱情努力了这么多，到最后要不是一句你这个人挺好的，要不就是我控制不住自己去表白到最后丢失掉这段关系，我想改变自己，我想成为一个令所有人都喜欢的人，可是为什么自己难过时会把我的所有给毁掉？就因为自己难过，需要别人的爱？可你为什么要把靠近爱情的我的努力给毁掉？为什么我要受为了爱情这条锁链给束缚？为什么我会这么的认清自己，为什么我不能欺骗自己，为什么我的人生不能属于我。为什么呢。我不想这样，我想成为一个普通人，我不想多愁善感，我不想自卑，我不想去每次说话时都去揣摩别人的想法，我想和女生正常的相处，我想获得一段平淡的爱情。我不想再为了我自己的目标爱情而努力了，这根本就无法获得爱情，我想摆脱这种状态，我想当一个普通人。我想普普通通的去谈恋爱，去照一个普通的女生，我不想成为那个为了爱情去戴上面具，不择手段接近女生的人，我想让自己有一个爱上那个不缺爱的我。

女,苦逼的中年，存款还没上涨多少就是这里要钱那里花钱，一身债务还有一对病弱的父母。唉。我也理解我哥他们的心情，上有老下有小，压力大的很。又不是富豪人家，累死累活的挣点钱就是给银行，给父母，给孩子的。我哥一喝酒就开始发疯，不疯才怪，我能理解他发疯。好多时候我觉得我也想疯了，活着都是啥一堆破事。只是想想摆烂的话，以后会后悔。还是尽量让自己无怨无悔的好一点。本来里家人就是挺神经病的，我哥都已经开始发疯我到时候更年期不知道会不会发疯。

女,20岁,寻找这个令我感到温暖的网友，重新登号后发现好友没了

女,和办公室同事没有话讲怎么办，也没有其他社交，同学也没有联系，下班了好孤独

女,26岁,我自己一人住，然后我的鞋柜是放在门口的，然后今天我出门发现鞋里有脏东西，还没有监控，我该怎么办

只要宝宝脱离自己视线就怀疑宝宝被别人伤害比如被针扎或者别的一旦宝宝身上有什么伤口就会开始担心是不是被人恶意伤害了会不会得传染病 每天都会控制不住焦虑担心 然后检查宝宝的身上有没有针眼什么的 然后宝宝去玩水 又会担心水脏水里会有食脑虫那些 整个人每天都很紧张

女,25岁,确诊社恐之后，我常常深陷于一种无力感的无尽深渊之中，仿佛整个世界都已经弃我而去。身体上的各种毛病也接踵而至，全身肌肉紧绷，大脑一片空白，紧张感如影随形，脸涨得通红，双手止不住地颤抖，呼吸急促，仿佛有一股无形的力量扼住咽喉，让我喘不过气来。, ,我不敢与他人的目光交汇，整个人仿佛被紧紧束缚在紧张的枷锁之中，无法挣脱。对出门这件事心生抵触，脖子连着头僵硬不已，无论如何也放松不下来。, ,严重的时候，整夜整夜地失眠，耳鸣声在耳边嗡嗡作响，一种强烈的不真实感笼罩着我，四肢软弱无力，头晕目眩且双手发麻，喉咙处也像是被什么东西堵住了一样，憋闷得慌。, ,常常会莫名其妙地陷入情绪低落的状态，泪水在眼眶中打转，内心被一种无力感充斥，感觉对任何事情都提不起丝毫兴趣，只想静静地躺着。我常常会因为一些微不足道的小事，甚至是他人不经意间的一句话而陷入深深的纠结之中，这种内耗极为严重。, ,总是觉得自己一无是处，在强烈的挫败感驱使下，觉得周围所有人都比自己优秀强大。长期处于这种状态下，我的身体状况和情绪状态愈发糟糕透顶。