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男,19岁,爱情上有困扰，可以去哔哩哔哩上看一个名叫一川广隶博主的视频，视频很长，但是真的很有用

男,动物的本能无非就是生存和繁衍，人类却是有趣的动物。找对象男的没钱，没房没车和女孩说你要看这个人人品不能那么在乎金钱物质。女人滥情不自爱和男人说爱一个人要接受她的全部接受她的过去。生病了的人和对方说人吃五谷杂粮离不开生病轮回。关键好像说的还很有道理！男的说宝贝我只喜欢你，装纯爱。女的说人家没有谈过恋爱，装处女。明明都知道什么最可贵，却没有真诚的底气。人类自居是高级动物，繁衍出可怕的人性。清者自清，浊者自浊。问心无愧的人半夜鬼敲门都敢开门和鬼一起跳舞嗨皮！什么最可贵？那就只有剩下钱了，因为哪怕一块钱它真的值一块钱！！！

女,好纠结啊，吃不下睡不着。到底回不回去伺候我妈。一想着伺候她，我就一股无名火，从来没有得到过她的关爱，还让我伺候她，我心里就一股恨意。从小到大她见到我就是哭，希望我能拯救她，希望我能给她钱，因为她没钱，我真的很累。现在上班我都害怕干的活少了别人不愿意，要比别人多干点活才能心里踏实点，别人说我，我都感觉自己好无力，不敢反驳别人。有一点事我就会神经紧绷，特别难受。好多时候我都希望自己能放松自由点，努力让自己变得轻松点。又想着回去伺候她，让她高兴下，虽然我会不高兴，她能高兴点，她都老了，我希望能对她好点，以后她没了我也能无愧于心。我大哥就是这样的，虽然讨厌我爸妈但是他尽量对他们好一点，以后不会后悔。但是我大哥过的也不好，现在也出去打工了。我过的也不好，但是我希望我过的好起来，我妈是不希望我过的好，应该说她希望我能把我的所有孝敬她。我妈是嫉妒我的，小的时候嫉妒我爸对我好，现在嫉妒我自己在外面逍遥，而她在受苦受穷。唉。我努力的想了想她对我的好，好像也就是初中的时候我被人打了，她去为我找过一次老师。还有就是我二十多岁的时候，好像突然看到了我，开始给我每年过生日了。要说她心里没我，又有点我。但是大部分她都是希望我能当她的妈拯救她的。

男人当初说宝贝我养你，到最后变成我养的你。刚开始说别去上班了，我养你。时间久了，花钱能不能省点？两个人多一份收入。所以女生一定要经济独立是吗？

女,22岁,寒塘渡鹤影，冷月葬花魂。好喜欢红楼梦里的这两句啊。

有没有还没睡的，随便聊一聊

男,18岁,你们说 .. 我的父母从小因为某些原因 导致智力变得不正常。 我需要去关注吗 好难受啊 其实我不需要别人理解 这么多年都是我1个人扛过来的 , 凌晨一点多钟的时候 莫名其妙地打我骂我 有泪哭不出来 , 真羡慕别人啊 有一个很好的父母陪伴

男,找个妹子聊聊天，有点无聊。。。。。。。。

男,19岁,我很难过，我明白自己难过的原因，我也知道该如何去解决，但是我等不及了，我对爱的追求很疯狂，我不断的改变自己，提升自己，只为了获得爱，但还是没有得到，我为了爱，在初中时就开始尝试分化自我，将自己的思想分化为部分，这些部分共同拥有一个目标，那就是爱，为此，我从不欺骗自己，永远正视自己，对自己做的事都有明确的认识，但是正因如此，我受不了了，我在理性时做的事，建立的关系，所有的一切都会被自己绑架到需要爱中，难过的时候，我会不在乎的毁了我的一切，我的人际关系在我的眼里就只是一场为了爱情的游戏，游戏的每一个女生都像是一个概率游戏，我不断的去向这些人去索求爱，直到这个游戏没有一点可能，我很难过，我目前所做的一切都是为了爱情，但是阻挠我获得爱情的好像就是这条名为为了爱情的锁链，我到底该怎么做？我现在已经无法和女生正常交流了，任何一个靠近我的女生都会使我去以一种为了从她这里获得爱的目的去接近，这太令人恶心了，我为什么这么的令人作呕，为什么？我为什么永远都这么自我矛盾，为什么我为了爱情努力了这么多，到最后要不是一句你这个人挺好的，要不就是我控制不住自己去表白到最后丢失掉这段关系，我想改变自己，我想成为一个令所有人都喜欢的人，可是为什么自己难过时会把我的所有给毁掉？就因为自己难过，需要别人的爱？可你为什么要把靠近爱情的我的努力给毁掉？为什么我要受为了爱情这条锁链给束缚？为什么我会这么的认清自己，为什么我不能欺骗自己，为什么我的人生不能属于我。为什么呢。我不想这样，我想成为一个普通人，我不想多愁善感，我不想自卑，我不想去每次说话时都去揣摩别人的想法，我想和女生正常的相处，我想获得一段平淡的爱情。我不想再为了我自己的目标爱情而努力了，这根本就无法获得爱情，我想摆脱这种状态，我想当一个普通人。我想普普通通的去谈恋爱，去照一个普通的女生，我不想成为那个为了爱情去戴上面具，不择手段接近女生的人，我想让自己有一个爱上那个不缺爱的我。

女,苦逼的中年，存款还没上涨多少就是这里要钱那里花钱，一身债务还有一对病弱的父母。唉。我也理解我哥他们的心情，上有老下有小，压力大的很。又不是富豪人家，累死累活的挣点钱就是给银行，给父母，给孩子的。我哥一喝酒就开始发疯，不疯才怪，我能理解他发疯。好多时候我觉得我也想疯了，活着都是啥一堆破事。只是想想摆烂的话，以后会后悔。还是尽量让自己无怨无悔的好一点。本来里家人就是挺神经病的，我哥都已经开始发疯我到时候更年期不知道会不会发疯。