给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-09 23:24:02
抱抱TA
女,19岁,患得患失 大一面试了太多学生组织 本来以为能通过的只有一两个 没想到全过了 在班里是团支书 大二忙着申请入党 申请奖学金 太忙了 但是我没有办法 因为一闲下来 就好
焦虑
好
焦虑
每次专业课结课作业,都非常赶 总觉得自己没尽力 交作业很
焦虑
但是总有下一件事要做 不能一直拖着上次的作业 就好难受 因为有非适应性完美主义倾向 每一天都是跟自己的较量 就是很难心平气和地结束一件事情 把精力留给下一件事情 很难很难 就像贷款一样 花明天的精力,对付今天的
焦虑
累又无法言说 也存在一点病耻感 我不会让身边的人知道我在
焦虑
因为人们会嫌弃容易
焦虑
的人 我要做的就是伪装成一个自信强大的人 不然会
焦虑
到快要死掉 就像在高三被整个宿舍孤立、无视那样 无论你有多痛苦 身边的人都让你不存在 窒息感随时会杀掉我 像梦魇一样的感觉 稍不留神 就
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窦磊
窦磊送了一个拥抱
可心倾听
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心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
我懂你
我懂你送了一个拥抱
倾心
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星星
宝贝,加油
郑丽华
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太上曰
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周美芳
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燕妮姐
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求不得
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心灵港
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刘彦庆
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关宏
你很清晰是完美主义的思想导致自己这样的,如果不想自己被焦虑淹没,那就放弃完美主义,去做减法。
黎明之际
黎明之际送了一个拥抱
心途
心途送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
王 宇
你好
小单
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暖阳中的一束光
暖阳中的一束光送了一个拥抱
心发现
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罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
张志强
张志强送了一个拥抱
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女,17岁,作为一个高中生,已经高二了,自己情绪还没调整过来,之前焦虑就很严重,经常在学校干呕,一开始以为胃肠感冒,后来才知道过度焦虑会产生不良反应。我可能是有些心事重,家庭啊,学校啊,应付不来和同龄人相处,还有自己的能力真的很差,不是指学习哈哈哈。 抗压能力快为负值,日常小考考错会挨罚还有挨骂,一写错就担心的不得了,老师实在是太太太吓人了,凶超级凶,女老师害。 虽然告诉自己焦虑没有用,要理清思绪,一点一点就解决问题。担当问题发生时,我已经消极的什么都不想干,就听心脏在跳。偶尔还睡不着觉,以前数羊数到200以内就睡着了,最近这两天不行了,我干脆就不数了,反正学习任务一堆,睡觉晚,生理太困了也能睡着。 我真的是,很失望,想改变自己,但是内向敏感的这种性格真的很顽固,语文老师说我是乖乖女,想要做好,让每个人都承认自己,心事重,想太多,这样活的累 确实累,所以不知道该怎么处理,就是难过,天天不开心~ 而且,法定假日还只放四天假,国庆节诶,那三天让学校吃了,简直气死了。难过更难过。 限制就是让我干什么都能接受,一提上学打心眼的拒绝,不是吧不学习,只是指上学。 我什么时候心理能跟上年龄快点成熟,害~
女,20岁,大二了,高中那会学习压力挺大,我也没有这种感觉,现在一到考试前,我就感觉很焦虑,冷静思考能做明白的题,有时候也会做错,知道后就会很烦,越烦越学不下去,越学不下去越焦虑,就很难受。我也有想为什么会这样,可能一部分原因是有时候自己订的计划没有按时完成,还有一部分是舍友有时候会嘲讽。自己平时受别人影响还是挺大的,挺在意别人说什么。挺想调节一下自己的心情,感觉这样下去不是办法。
(匿名)
女,16岁,今天晚自习完成了好多任务呢!开心开心!给自己点个赞✌虽然中间有一段时间心情很焦虑…焦虑什么呢,焦虑别人比我做的快哈哈!现在看,也无所谓了!我慢慢来慢慢做,不一定就比你差!慢慢的有把心情调整过来!宝啊,你别着急呀,你慢慢来,你一定可以的啊,你这么聪明的,不要贪玩,适当放松自己,就好了!你很棒你不需要和任何人作比较啊!你想想你有爱你的爸爸妈妈…(我淦说到这怎么好想哭啊(┯_┯))呜呜呜…更多的感觉是自己的不甘心吧…自己感觉对不起父母…爸爸妈妈对我这么好…我却没有好好用好时间,反而浪费消耗自己的时光!眼泪已经抹掉了,我会静下来,沉下心来,走完这最后的一年!高考必胜!我必胜!任何东西都不能急于求成,我可以的!我慢慢来,我一定OK的!压力转变成动力吧宝!很多次我在问自己,我是不是离不开手机?每次都会想到要用来查单词听音乐调闹钟看书查资料…确实,我有在用它来做这些事,但很多次,我不断打破自己下限,不断创破下限,去聊天以满足自己青春期想恋爱的心情!已经过去的事情,我不可能一直在这上面后悔!我只知道,我不甘落后啊!永远不甘!而且我从来就不差,我说过,以后我再动那种心,聊天的心,我就扇我几巴掌!扇了…才知道痛!才知道悬崖勒马的惊心动魄啊!我要为了自己去拼搏未来,不骄不躁的,静下心来沉下心来,所有那些想法,至此与我无关!再放纵自己的思想,就要废了啊!花了这么多时间精力,最后…什么都没有,反而使我回学校以后作业一大堆…精神压力更大!你在干嘛啊,每次都这样!要是这样,别说985了,你TM连最垃的211都不欢迎你!还更别提你从小心里种下的梦想!面包会有,牛奶会有,爱情也会有!请你静下心来,给我好好学习!放松的方式很多,聊天的对象可以有很多,我就搞不懂你就非要在网上聊?你是不是**啊!?我已经很惭愧自责了!一切都不能倒回,以后,再也不碰!有这个想法就扇自己!清醒哈,晓得自己几斤几两!沉静下来,静下心来,前两年啊,你太浮躁了,太浮躁了,以至于焦虑紧张。为啥焦虑紧张,还不是行动跟不上目标!特么的不让你好好看清你自己你还觉得你牛逼的很!请你,静下心来,沉下心来,不要浮躁,慢一点都没关系,慢一点都行,不要给我偷懒!累了就适当休息,困了就趴着睡会,饿了就奖励自己吃好吃的,心情不好就打电话给朋友爸爸妈妈,自己听听音乐!办法是人想的,不是一直逃避的,不是一直钻死胡同的!静下心来!静下心来!结果不重要!
(匿名)
女,17岁,感觉压力好大,老是特别焦虑,在重点高中读书,注意力没有以前那么专注了,感觉怎么努力排名都动不了,又害怕被同学看不起,越急着表现自己,发现好像也没有那个能力,平时学累了,住宿,感觉在学校没有自我空间,回家了现在高二也不能放松,就害怕戒断反应,回学校的时候再崩溃。国庆放假,也有一种焦虑,感觉玩开心以后,不知道该怎么还,有的时候感觉做一切都是一种错了。花父母的钱也是,感觉有种罪恶感,但我又不是那种能省得了钱的人,花完之后怎么还呢,以后感觉就算学的再怎么样,能不能养活自己还是一个问题,还怎么报答父母呢。我也挺累的,不想面对高中的一些东西,包括一些制度,还有和同学的交往,感觉一直都是带着面具生活,因为我讨厌这些人,却没有办法和他们割舍联系,又要保持适当的关系和友谊,虽然看起来我大大咧咧人缘很好,但是心里还是有些抵触,不想和内耗自己的人交往,,却没有办法,害怕断了以后会有一连串反应产生。不想面对这种生活,心里很敏感,我家里人都很疼我,但越是疼我我越想让他们过上更好的生活。可我现在怎么能做到呢
女 我觉得在学习方面我很浮躁,也很焦虑。我喜欢和我们班上一个,女生比学习成绩。但每次我都是输了,我心里就,不平衡,也不高兴。我觉得我的学习压力好大呀!我也总是安慰我自己啊,只要超越自己的成绩,不要去管别人怎么想,但是每次这样想我的心里就越紧张。总怕我考差考差,心里每次都很紧张,很紧张非常压力非常大。我的朋友也经常鼓励我说,但你要开朗一点嘛,学习方面要开朗一点,不要天天逗我想这个视频啊,你只要超越自己就行,但是我真的有时候就做不到。
(匿名)
女 今年高二了,我觉得学习压力真的很大,我也明白我自己的压力来源于我自己,我的父母对我其实没有什么特别的要求。常常周五都安排好了周六周日的学习计划,但到周日要上学时发现自己没有完成自己给自己安排的任务,就会很焦虑很焦虑,也不知道该怎么办。有几个高一的时候跟我还玩不错的同学,他们高一的时候都是不学习的,但是他们在我的带动下也开始学习了,但是我总会产生一些不好的念头和想法,总是害怕他们超越自己,每当看到他们在教室默默学习时自己总会很焦躁怎么也学不下去。有时候我真的觉得自己真的心理承受力好差。我自己心里也很清楚,我不能控制他们的思想让他们不去学习,但是我总会因为这些事情变得很敏感,有时候我也很清楚这是我的错,但我总会控制不住我自己,每当看到他们在我的影响下努力我还是会不舒服。有时候上课莫名的想到这些事情眼泪总会止不住的往下掉。快期末考了,有时候洗澡的时候,我总会幻想到我考砸了,在父母面前哭的样子。我真的很想把自己的状态调好,安心复习,但是我真的不知道我该怎样治愈我自己
我是一个焦虑症患者,我太过于把自己和别人比较,别人干嘛我就在想我要不要干这个,有时候我明明规划好了我要干一个事情,但是看别人在干这个我就会很着急,也去干这件事情,我知道自己这样不对,但是我控制不了自己。我现在是学医,然后就有很多生僻的难以理解的定义,我以前喜欢一个一个攻破难关的感觉,因此,我对学习新东西是热爱的,但是现在我只要一坐在教室,我就浑身难受,心跳过速,我害怕人在我旁边走来走去,我害怕有人在我旁边抖腿,但是好的是,我不再讨厌别人转笔了(我以前是看到别人转笔都特别的难受的),我也去接受了心理治疗,吃了药,有段时间我学习都在寝室,虽然有些吵,但是我戴上降噪耳机,就还好,我还在桌子那儿安置了一个帘子,让我看不到我寝室的人走来走去,我有时候就学得进去了,我以为我好了。可是前段时间我加了一个焦虑症患者的聊天群,群里有个考研的小姐姐他也是焦虑症,他害怕自己写字飒飒的声音,我不知道是不是这个东西影响了我,我突然开始也变得特别害怕自己翻书的声音会吵到室友,从而开始翻书都变得很困难,我很困惑,虽然我知道我自己的焦虑症肯定会好的,但是我却不知道我什么时候才会好,要什么样的契机才会好,我想当一个好医生,可是学习时候的焦虑让我在学习的时候寸步难行,看着别人在学习时候的认真,我真的很痛苦,我觉得真的好难受,看了心理医生,但是却不知道怎么办,而且我家境也不是能让我随便找个知名度很高的心理医生去看病的,我真的好痛苦,好焦虑,我想回到以前那样无忧无虑的学习。我知道我的焦虑对于很多焦虑症患者来说算轻的,可是看着周围认真学习的同学我真的很痛苦,求帮帮我!
(匿名)
女 我最近总是感到焦虑,心慌……我开学是在26号,我因看病了请了一周的假,我早就跟导员请假了,可导员的态度是很无所谓,说开学前一下午统一开,结果班长去找假条说:导员说新的假条没有了,之后再给你开,你开学再拿上假条销假就好(这件事就是一个伏笔,可能因为我从不请假,把这件事看的太严重了……)然后开学要收的社会实践作业还没有做,怕学校突然要收,一直惴惴不安……之后是看到我们群里留的各种作业,还有很多以前没有接触过的新开的课程,看到自己落了这么多感觉莫名的焦虑……而且我总是梦到学校里的事情,甚至梦到一个非常优秀的,我平日里对她感到很羡慕的女孩子变成了一个十分肥胖油腻的人,梦里我自己腹诽:原来她平时那么瘦都是勒出来的,本人原来是这样,还不如我呢……这是不是是我的嫉妒心作祟了?对于我有这样的心理我感到恐慌!我到底该怎么办?我是怎么了?
(匿名)
女,39岁,最近特别烦躁,有点疑神疑鬼的。总是想问老公在哪里?在干嘛?我也尽可能的少打电话,但是越是这样越烦躁
(匿名)
男,32岁,希望,这位【秋水伊人】网友,看到了此帖子,,给我私信。。。。。。.
(匿名)
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女,19岁,患得患失 大一面试了太多学生组织 本来以为能通过的只有一两个 没想到全过了 在班里是团支书 大二忙着申请入党 申请奖学金 太忙了 但是我没有办法 因为一闲下来 就好焦虑好焦虑 每次专业课结课作业,都非常赶 总觉得自己没尽力 交作业很焦虑 但是总有下一件事要做 不能一直拖着上次的作业 就好难受 因为有非适应性完美主义倾向 每一天都是跟自己的较量 就是很难心平气和地结束一件事情 把精力留给下一件事情 很难很难 就像贷款一样 花明天的精力,对付今天的焦虑 累又无法言说 也存在一点病耻感 我不会让身边的人知道我在焦虑 因为人们会嫌弃容易焦虑的人 我要做的就是伪装成一个自信强大的人 不然会焦虑到快要死掉 就像在高三被整个宿舍孤立、无视那样 无论你有多痛苦 身边的人都让你不存在 窒息感随时会杀掉我 像梦魇一样的感觉 稍不留神 就
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