单次公益心理咨询计划：女,26岁,我是一名孕妇，现在孕35周，从34周开始就变得不爱说话，动不动就想哭，每天老公上班走的时候就想哭，晚上下班就更想哭，请问这样应该怎样调节？

七星专业心理咨询：女,13岁,父母都有抑郁焦虑症……去年爸爸自杀了，今年妈妈似乎也要熬不住了……同时我也得了躁郁症，我感觉整个家里天天都笼罩着压抑的味道……我该怎么办

安排学生个别心理咨询两次：女,14岁,女，13岁，我真的好怕，爷爷总是找各种理由骂我说我吼我，我作业写完了，他就说我为什么又玩手机？为什么不写作业，我作业没写完，他就说为什么不在学校里写话，天天就知道在学校里玩，不去学习，我做什么都是错的，他现在一直在敲我的门，我不敢出去，我真的好怕，真的好怕。

万宁市心理咨询师图片：女,21岁,我是一个比较喜欢独处。或者只需要一个朋友的人，工作中也不喜欢与领导有更多的接触，我不会说去讨好哪些领导，所以我是那种领导不待见的人。我讨厌那种阿谀奉承，就是有点我行我素，我会在我的班完成任务，但是其他那些事情我不想去考虑。而我们的领导刚好就是就算你班上的认真，其他事情你不行的话，还是会看不起那样子，我虽然外表说着会改，但是其实我就是那样的人。我只想做自己，我不会改的。

心理咨询师的就业前景及其方向：女,23岁,我想说一下自己的经历 我是家境极其贫寒，考上211大学，学的市场营销，英语双学位，从小就很拼，上大学之后也很拼。你一定觉得我前途无量。 但是错了。我内心比较自卑，这种自卑让我做事特别轴，特别一意孤行。 我当时为了考上985的研究生，考了两次没考上。 没考上其实也无所谓。但是，这两次备考，我因对自己太狠，长期用眼强度过大，把眼睛学废了。 废到什么程度？就是我现在根本不能看任何电子产品，每天最多只能看一个小时书，再多眼睛就会剧痛。 我这个病是终生的，治不好，只能一点点慢慢养。 大学毕业一年后，我没考上研，眼睛废了，不能工作，因为不能看电脑。 我为了眼睛考虑，选择去新东方做了一名英语老师，打算眼睛好了再考研或转行，转入我真正喜欢的商业领域。 然鹅，命运再一次发生转折是双减政策。 我失业了，失业后的我由于学历够用很快找好了下家。但是一个星期我就辞职了，为什么，因为我根本看不了电脑，看一会眼睛就痛的睁不开。实在没办法，只能离职。 离职之后就是现在了。毕业两年，无工作，无存款，一事无成。 我疯狂的面试了20多家公司，有很多是很有发展的公司。全部居然面试通过，但是我没法入职，我知道我眼睛最多只能撑住一个星期，我面试，只是为了证明我本可以。 更绝望的是，我养了一年了，各种方法都试过，手机每天一眼都不敢看，居然一点都没有好转，甚至还要更严重。 我能想到不用眼的工作只有销售，但我不善言辞。 我想到了做银行大堂经理，去了，面试过了，但上班那天因为家里有事迟到了，居然直接被开除了。 最终我只能选择外企的接线员，同事都是大专的，普本的，我没法接受自己居然在做客服。 我再这样下去，过年就25岁了，什么技能都没有，到时候同学都是独当一面了，而我还是什么都不会，未来的差距只会越来越大。想读研也读不了。我一想到自己的未来会变成这样，就感到没有办法接受。我每天都自己一个人在出租屋里哭，吃不下饭，睡不着觉，我怎么混成了现在这样!

有三级心理咨询师出来能做什么呢：女，12 我一直很乐观开朗的，但是今天的事，连我自己都震惊了 我对我的父亲有一定的怨，虽然谈不上恨，但他经常以各种理由和我母亲吵架，也经常挑我的刺。 今天我在家里，平时我是一个很沙雕的人，喜欢以比较奇怪的姿势走路，我妈就说我像鸭子(没有歧义)结果我爸说我是像太妹，还说了很多骂我的，这里就不详细说了 回到房间里我产生了一个前所有的情绪，我想自杀，想拿刀割自己的手，割破了还，这个不是重点吧，我走出房间，看到我爸的房间门，一种前所未有的，我很明显感觉到了我心里的恨意，是真的恨。我突然很想拿刀冲进去。 这个事情我也不敢跟心理老师讲，因为我爸是学校的志愿者跟老师也很熟。 我不知道这种莫名其妙的恨是从哪来的

拿到心理咨询师证书后：女,20岁,我其实是一个不讨领导喜欢的人，因为有啥说啥。不会阿谀奉承

三十几岁免费心理咨询师在线答疑：女,18岁,一个人睡了一个人，她们本来是打算结婚的，后来因为性格不和分开了，这算渣吗？还是一个人本来就是假装喜欢她，就是为了睡她，这才是渣？如果所有人都说一个人渣，但他真的渣吗？

心理咨询师测量表汇总：女,16岁,感觉自己喜欢女生，但是对男生又有一种莫名的爱慕感，总是在异性和同性之间徘徊。

河南三门峡心理咨询中心：女,12岁,可能，我生来就不正常吧。 不喜欢交际，不想处理复杂的人际关系，可家长总喜欢推着我去认识一些我不想认识的人，总想让我和他们成为朋友，为什么啊？就让我缩在角落享受那无人打扰的片刻自由。可笑的是，我偏偏又是班里最会社交的人，可是我真的不想社交，我宁可躺在网络上，安静的像不存在一样。 我喜欢罪恶文学，我喜欢撒谎我喜欢金钱，我喜欢那至高无上的权力，只要是符合我利益的事情，我都可以去做，如果可以杀人应该也没有什么太多的问题吧。没有朋友又怎样，到了社会上不一样只是逢场作戏吗？但我在现实生活中，却总是披着伪善的面具，因为这样我可以拥有人际，拥有人气，在我需要的时候，我可以地利用他们，毕竟少数服从多数，只要我掌握的人多，我什么都可以做到。 我总是能在家中，朋友面前，学校里，从容的切换成三个完全不同的角色。 不喜欢阳光，不喜欢温暖，我喜欢在阴暗的角落，看着月，发呆。不喜欢看到那些伪善的帮助，他们现在是帮我，不就是给我撒人情吗，到了后面来找我的帮忙的时候，不就可以理直气壮吗？ 我本来也说不上是好孩子，但我就是能装，只不过现在我装不下去了而已，喝酒，打架，斗殴，贩卖答案，逃学，顶撞家长老师，我一直都是这样，反正也无所谓，割腕，上吊，离家出走，我都试过，只不过没死成而已 我活的无所谓，对未来无知，对未来迷茫，不知道想要想上什么中学，要考什么成绩？要学什么学科都无所谓了，反正不过活个几十年就死而已。