女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天凌晨五六点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我孤僻，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都认为我是那种孤僻而安静的老好人。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，他竟然和我分了还骂我长相超出人类的极限了！我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

越混越衰，真的不敢相信自己现在竟然混的这么差劲，现在出门都没有人和我玩。自己带孩子出去一趟，别人就像看怪物似的。在他们眼里我也是最孤独的人，所以大家都远远的看着孤独的我，都不愿理我。亲戚朋友也都知道我人缘不好，也是冷嘲热讽。我虽然抑郁多年，但现在我想改变。我想像别人那样正常生活，正常的人际关系。可每当我想与别人交往时，别人都有抵触心理。我想约年龄差不多的一块去玩，她们也都不愿意去。所以好难啊。以前是逃避现实，逃避社交。现在是想社交（虽然心里还是有阴影）别人逃避我。没想到所有人中我是最差劲的。好难啊

男,31岁,极度厌世，曾经的好朋友因为某些事情极度反感他们，平时网上聊天还行，但是一旦要聚聚喝酒我就极度不自在，想避免与他们见面，不想让他们看到我的现状， 我现在已经待业快一年了，混的肯定没他们好，我也讨厌别人对我问东问西，我就喜欢活在自己的世界里，自己想干什么就干什么，不必在意别人的眼光 朋友a，曾经一起开过店，但因为选址，和经营的问题，经营了半年我就不干了，在我走后悔维持了几个月就黄了，我们已将近一年的时间总共就聊过几次，对这件事情闭口不谈，我也对他没什么好说的，我们嘴上不说，但心里对彼此都有怨 朋友b，曾经相处的还行，但是就因为某几次诓我，欠钱不给，又由刚开始的转移话题到最后的闭口不认，虽然金额不到1000，但是做法实在让我恶心，现在最不愿意见到的就是他， 现在的我真特么的，极度放纵自己，又不愿意和朋友见面，害怕家人的问东问西，真怀疑自己哪天可能因为太失望而结束自己的生命， 我对什么都失望，对自己失望，对周围的人也失望 (匿名)

出去休假一个月回村里来了，面对现实。面对村里的那些八婆，还是依旧嘴粑粑的说这个那个，当然我也是她们议论的对象，都把我当异类傻子。她们一起都是当面一套背后一套，而对我都是当我面含沙射影骂傻子。背后可能比这说的更厉害。与村里人大都是点头之交，大部分都是我主动给别人打个招呼就过去了，有时候别人几个人聊天，我从那里过，我不打招呼别人就会没有一个和我打招呼的，就挺冷淡尴尬的。心好累，想融也融不进去，别人都是一体的，而我就自己一个人，没有一个同盟的。也许与大家相处融洽，我抑郁症会好的快些。但目前情况这样糟糕，想不抑郁都难！我为啥活的这么憋屈这么低贱，不知道我哪里做的不好了老天要这样惩罚我 (匿名)

女 活特别的累，我不想当烂好人，我想学会拒绝别人，还有最严重的是不管别人怎么伤害我，欺负我，我都觉得无所谓，我都变得一点脾气都没有了

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

几年前因为自己天真幼稚，村里人有意无意提示我傻，时间长了慢慢的我也听出来了。那个时候本身也抑郁了。思维混乱。用了一个极不恰当的方式回应了一下这件事。我说别人一说傻子之类的话就感觉是在说我！就这么一句话把自己坑惨了。之后大家私下相互转告我的敏感话题。自己本事老实不懂回击。大家越发张狂，说的人越来越多越严重。每次见到我就故意当我面说傻不傻之类的话刺激我。我也不好回应因为别人都是含沙射影说我，不是直接说我的。也不好回应，慢慢的为躲避伤害远离她们，出去上班，休假也不怎么出门。别人都知道我怕了。外面传言我各种不好，脑子有问题，不正常之类的。有时偶尔出去，碰到我的时候都会故意刺激我一下。这么些年了，慢慢的，别人也都远离我了，不愿意和我打交道，在村里没人缘，别人更是看不起排挤孤立。现在在家带孩子想融入她们，发现好难，一个是我发现我和她们不是一个级别的，的确和我差不多的小媳妇都不太打扮自己。整个一个土土的农村老娘们。还有一个是人家都看不起我异样眼光看我，我自己也是像个小偷一样觉得自己没脸面。不知道该怎么做才算是她们眼中的正常人。不知如何是好。这么些年问题一直都在，别人越来越看不起。感觉自己就是一个小丑。不知要到什么时候能好起来

好厌世啊，没一个熟的，最烦的是人际关系，怎么办呢？ (匿名)

女,感情真的会在乎对方有没有钱吗，还是合得来就好 (匿名)

女,18岁,我真的好难受，情绪失控经常哭。好讨厌这样的自己根本不知道我这是怎么了只知道这样的我让我身边的朋友受到了我的伤害，为什么，我明明成年了，我有我自己的想法我想出去走走，为什么不能同意，为什么我的家庭这样为什么我的父亲这么不负责，为什么他可以养别人的孩子都不愿意看看我，我才是他亲生女儿，我现在到底是怎么了，我控制不了我的情绪 (匿名)