男,20岁,我不喜歡跨性別男性(female to male)，於是在社交媒體發佈「跨性別者請刪我好友，小心我傷到你」的聲明。我的某個好友是一個跨性別中文老師，看到我的貼文後說“謝謝你給我嚇死了，再見”然後給我刪好友了。,回想起來我那個軟件的好友眾多，能給我留下印象的甚少。我和這個中文老師的關係有點半生不熟，是幾年前在一個學中文的老爺爺評論區裡看到他的。那時候我對性少數議題比較感興趣，於是加了他好友。他也是個分享授課、旅遊日常等的普通人，我們偶爾聊天。,我的內心是有點 一邊感慨這段關係結束得如此之快，一邊又湧上了前所未有的平靜。這種感覺說矛盾也不矛盾，說不矛盾也有點奇怪。畢竟一個在我腦海裡能留名的人，很快如潮水般褪去，是有點點感觸——既不是傷心也不是憤怒，而是前所未有的一種平靜。我的帖子並沒針對他個人，但很高興有人如此尊重我的邊界。於是和老婆討論了一下這件事，就這樣吧

女,26岁,有点焦虑找对象，平时社交圈子窄，工作两点一线，性格还内向没有朋友，上次参加一个相亲活动也没有成功，怎么办

17岁，不上学0社交，爱打手机游戏，不会聊天但是有问必答，能秒回，想找个和我差不多不嫌弃我无聊的人，最好能一起玩游戏啊

女,16岁,跟我处对象的要求：,1.打游戏不能带哥哥发现了死刑,2.所有社交平台自觉跟我用情头（我没有安全感）,3.生气了要哄我不能给我晾在一边,4.我说分手不是真的分手是开玩笑的不能一下就分掉了,5.我和别人吵架了要站在我这边,6.每一句话必须要加个宝宝,7.每天要和我打电话（我会胡思乱想会哭）,8.朋友圈自觉挂我不能仅我可见,9.要给我报备发视频不能和男生单独出去玩,10.别的男生明知道你有对象还找你谈恋爱必须一脚踹飞如果你同意了你俩我一起踹,11.不能凶我,12.不能和除了我以外任何一个男生有联系（除了家人）,13.你每天去了哪里吃什么做什么你的社交平台新关注了谁最近喜欢了什么歌我都要知道不能对我有所隐瞒,14.不管什么帐号必要时给我登,15.玩的游戏要都绑关系（必须绑恋人关系不要跟我说恋人是跟朋友绑的我不当三要被是我发你现隐藏关系那你完蛋了),16.不能没主见（我希望被主导）,17.不要随便骂人的（要有素质）,18.任何软件关注粉丝列表必须开（适合我观察你有没有出轨),19.所有社交软件必须全平台公开,20.所有账号我需要知道密码并且能登上去,21.以上必须全部看完也要做到

女,26岁,追求真实生活，内心的力量，不依赖外界，不对外界产生过高期望，不以物喜，不以己悲，有问题就解决问题，断掉一切不必要的社交。

女,39岁,当然可以，以下是简体中文版的文章：,,⸻,,为什么人在晚上容易失眠？——从心理学角度解析,,每个人或多或少都经历过失眠——翻来覆去睡不着、夜里频繁醒来、脑袋里停不下来的思绪。但为什么我们总是在晚上，尤其是夜深人静的时候，最容易陷入这种“无法关机”的状态？从心理学的角度来看，这并非单纯的生理问题，而是一系列心理机制与现代生活方式交织的结果。,,⸻,,一、夜晚是“潜意识噪音”上升的时候,,白天的生活被各种任务和社交活动填满，大脑在“执行功能”主导下保持专注和高效。但到了晚上，外部刺激减少，身体放松，环境安静，大脑便从“任务模式”切换到“默认模式网络”（Default Mode Network, DMN）——这是与自我反思、回忆和内心独白相关的神经活动。,,DMN 的启动会让人不自觉地回顾过去、担忧未来，甚至陷入对自己的批评和焦虑中。这也是为什么一到晚上，白天没空想的事、过去的小遗憾、未来的焦虑都会一股脑地浮现出来，导致我们难以入睡。,,⸻,,二、焦虑和压力的“延迟爆发”,,很多人白天太忙，情绪没来得及处理，只能暂时压抑。心理学上称这种现象为“情绪压抑”或“认知回避”。这些被压下去的情绪在夜晚失去控制，容易形成“反弹效应”：白天压得越狠，晚上越是活跃。,,特别是有焦虑倾向或完美主义性格的人，在晚上更容易进行过度思考（worrying）和反复回想（rumination），结果陷入一种“躺着不动但脑子跑马灯”的状态，影响睡眠。,,⸻,,三、睡前刷手机是一种“情绪安抚”，却在破坏睡眠,,心理学研究发现，睡前使用电子产品不仅会延迟褪黑激素的释放，还会增加神经系统的兴奋度。尤其是刷短视频、看剧、玩游戏，都会刺激多巴胺分泌，短暂带来快感，却让人更清醒。,,更深层的心理问题在于，很多人刷手机其实是在用“逃避方式”来对抗内心的空虚、孤独或压力。这是一种“自我安慰行为”，短期上缓解焦虑，长期却陷入恶性循环：越刷越清醒，越清醒越焦虑，越焦虑越睡不着。,,⸻,,四、越想睡着，越睡不着——“入睡焦虑”的陷阱,,很多失眠的人都体验过：“越想赶紧睡着，反而越睡不着。”这是典型的“表现焦虑”——你对自己的睡眠产生了控制欲，一旦睡不着，就会自责、焦急，结果激活了交感神经系统，让身体更兴奋。,,心理学认为，睡眠本质是一种“放下控制”的自然状态，而不是靠意志力去“完成”

女,19岁,妈妈患有重度抑郁症 无意间看到她的社交账号发的一些照片视频文案都很悲观 我就特别难受 恨自己的无能为力不争气 虽然有的时候讨厌过她 每当她跟我说那个家庭的各种琐碎的事情的时候 我都很烦不想听她说 但是想想她不跟我吐槽又能跟谁去说这些呢 说出来她心里可能还会好一点 四十岁依旧不干正事的爸叛逆管教不了的妹妹 我非常理解她 她不容易 一个人养我们一家人 我非常爱她 她总是把最好的留给我们……我不知道该怎么帮助她怎么安慰她 我想挣好多好多的钱给她 但是好难啊……本以为她最近有好转 她跟我说话很温柔 直到刚刚无意间刷到她的社交账号……心里说不出的滋味 心疼却又无能为力……

女,19岁,有点不敢发这条帖子 怕被骂 有点玻璃心 想了好久还是发了,每天都想自杀 有时候还想告诉别人 不知道告诉谁就想发在社交平台 但是每次发了隔不了几分钟就觉得自己矫情有病 就删了 然后后来又想自杀 以前磕过很多次药 其中有七次告诉了家里人去洗胃了 不知道是不是真的想自杀 但是天天都想死 不知道是不是没有受到刺激 感觉受到刺激一气之下会再次自杀 这是什么情况 是有心理问题还是自己作

男,19岁,真人，不是托。讲真的，我很难受，无论是我社交还是与家人交流，我总是表现的很外向，但是在他们不在的时候，我会感觉到非常的空虚。这才是我本来的性格。我对于爱情有一种非常强的执念。我并不很渴望救赎。我也不希望被救赎。我现在唯一想做的事就是。希望能遇到一个可以依赖我的，虽然我知道这种心理并不好这种关系也并不健康，但是我依然如此想。为了这个，我可以很关心别人，很依赖别人。我只希望能遇到一个也可以依赖我的人。即使这种关系它并不健康。我依然想拥有

女,17岁,我才发现自己原来有PTSD。,原因是发现自己学多少认知思维的概念。最后还是敌不过生理反应。,,症状详细：,敏感多疑，自卑焦虑。无形之中影响着自己。我很难分辨恶意和玩笑话。我总会为此心跳加速，脑袋空白。,杏仁核便会支配大脑。容易情绪失控，脾气暴躁，攻击性强，甚至言语理解和语言逻辑都会有点混乱。,,焦虑，它总发生在，我意识到自己比别人弱的时候。这会严重挫败我的信心。无法向前。即使我知道成长型思维也没有用。,,我今晚才意识到，我内心已经千疮百孔了，才造成我思考再多，最后还是断崖式下降的诅咒。我现在已经有些崩溃了。我很难过。,,我该怎么做，才能释怀。毕竟这是潜意识的东西，看不见摸不着。我该怎么摆脱这个创伤反应。,,曾经的经历：初二被人狠狠霸凌过。初三被精神霸凌过。,(图片是以前的。目前这些已经不是问题了。我不会因为社交而焦虑，不会因为走路而焦虑。我比以前强的多。