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作为一名心理学家，我观察到大多数痛苦的根源可以追溯到人们为了逃避痛苦的真相而扭曲现实的方式。经验、人物和情况经常被编辑，以创造一个更可接受的故事。
从这个角度来看，痛苦不是情况本身的结果，而是我们试图逃避的结果，并有目的地将情况和人扭曲成我们想要的样子。
为了治愈，我们不仅要接受人们的真实面貌，还要认识到我们的内在生活和未满足的需求，我们无意识地招募其他人来满足这些需求。这意味着放下我们的幻想和虚假叙事，接受我们面前的真实人物。
难以接受他人往往源于亲子关系，当父母不可避免地让孩子失望、无法在场或无法充分满足他们的需求时。这可能会让人感到非常沮丧，因为孩子们面临着他们创造的幻想父母和现实中存在的不完美版本之间的巨大差异。
当前的问题是过去的解决方案
孩子们学会了通过创造父母的幻想版本来避免未满足需求的痛苦。
这种有缺陷的机制曾经是适应性的，因为它允许在幻想中满足我们的父母在现实中无法满足的需求，或者我们没有能力养活自己的需求。最终，这是一种被动的解决方案，导致人们认为我们无法满足自己的需求，并加深了对他人提供我们认为自己无法给予的东西的依赖。
1.放弃对完美父母的依恋
在某些时候，我们都感到被不完美父母的痛苦淹没了。为了适应，我们学会了通过制造谎言来避免这种痛苦。它们保护了我们的自我，使世界变得更容易被接受，并创造了一种更可容忍的体验。这些谎言曾经是一种生存机制，但随着时间的推移，它们会成为压迫者，造成更多的痛苦，因为它们会不断地否认真相。
它们表现为我们对完美母亲或父亲的渴望。当他们让我们失望时，我们面临着巨大的失望，因为我们的父母偏离了我们对他们的幻想。
我们经常愿意成为一个幻想中的父母。当我们真正的母亲或父亲在我们给他们扮演的角色中打破角色时，他们童话般的角色就被打破了，我们感到被压垮了。
目标是放弃对完美父母的依恋。记住，这种愿望会不断地重新出现。但当这种情况发生时，任务是注意到它，而不是故意坚持它，并接受它们本来的样子。
创造那些以我们需要的方式出现的人的幻想版本，而不是他们真实的样子，是一种诱人的策略。但这是以牺牲准确感知和接受他人的技能为代价的。相反，当我们放弃这项技能时，我们接受了一种功能性的失明，留在了一个自我满足的虚假现实中。
这让我们陷入了一段永恒的等待和希望期——期待我们有缺陷的父母实现我们完美幻想的潜力，而不是在场并准确回应他们的真实身份。
2.面对你的幻想让你避免的事情
重要的是要放弃把幻想投射到父母身上的倾向。他们的缺点和我们正在逃避的痛苦是我们需要面对的。我们如此努力地忽略的是需要被听到并最终被感受到的东西。
这是因为回避会妨碍充分体验情绪和理解引发情绪的原因。虽然这些触发因素看起来是外部的，但它们是理解我们自己的需求和对感受的不容忍（例如，无助、孤独、不受欢迎）的重要指南针。一旦我们不再逃避这些情绪，我们就可以开始与它们坐在一起，感受它们，并接受它们。
曾经难以忍受的事情很快就会成为治愈的机会。
3.积极练习治疗
在人际关系中造成的创伤往往必须在人际关系的背景下治愈。这意味着不仅要练习接受父母的缺点，还要练习接受生活中其他重要人物的不完美——你的伴侣、孩子和朋友。
开始好奇你对身边人的不完美或缺乏协调有何反应。你的伴侣过度专注于一个工作项目，是否会给无法相处的父母留下旧伤？你需要证明你是他们的优先事项，这是对当前形势的回应，还是一个尚未愈合的古老伤口？你外包哪些需求供他人满足？
当我们认识到我们的恐惧并理解我们的反应时，它为我们希望找到的接受和爱创造了条件。它也使我们能够更深入地了解自己，反过来，也让别人更深刻地了解我们。这就是在新旧关系中发生纠正性情绪体验的地方。
最终，造成痛苦的不是我们的幻想，而是我们对它们的依恋。当我们把我们对完美父母、伴侣或孩子的幻想强加给易犯错的人时，他们的不完美就会暴露出来，让我们失望。
与其关注他们的缺点，我们应该考虑为什么我们投资于他们的幻想形象，以及在他们改变时找到满足或满足的潜在希望。当我们放弃这种对满足的需求时，我们可以坐下来处理我们曾经要求他们安抚的情绪。
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