我在心理治疗实践中经常见到情侣。大多数人的怨恨和互动模式已经持续了几个月、几年或几十年。所有这些夫妻都有一个共同点：他们一次又一次地重复同样的烦恼。他们觉得被困住了。每当新的冲突出现时，他们都会重演旧的伤痛。当情况好转时，他们害怕下一次冲突。
真正理解伴侣的观点是摆脱这些模式的关键。这听起来很简单，但对大多数夫妇来说实际上相当复杂。这是因为你很容易被过去的不满甚至愤怒所吞噬，以至于你认为你的伴侣不值得你同情和理解。你在脑海中重演了你的伴侣让你失望、失望、忽视甚至拒绝你的方式，以至于你觉得有理由不给他们你真正的兴趣和关心。
当你的脑海里充满了你经常重温的不满时，当你的伴侣谈论他们的伤害和痛苦时，你不可能听到他们的声音。当你听到伴侣的抱怨时，你会立刻想起他们让你失望的所有方式。结果，你变得防御性甚至愤怒……“当他们表现得像废话，让我觉得像废话时，他们怎么敢抱怨。”
这种模式可以成为一对夫妇的身份。几十年过去了，他们将继续痴迷于他们的失望和愤怒清单。它变成了他们如何相互了解以及如何联系。当他们有时间在一起时，他们没有享受生活或彼此，而是默认了旧的不满；平在他们的怨恨之间来回奔涌。
尽管这一切都很复杂，但实际上，有一个简单的解决方案可以消除怨恨，开始一种新的模式。然而，要做到这一点，你必须放下剑，真诚地倾听你的伴侣。
你有一个选择：你可以无限期地继续走老路，也可以给你们的关系一个真正的成长机会。对许多人来说，成为更大的人是有回报的。随着你开发出更成熟的参与方式，你正在向你的伴侣展示一种与你互动的新方式。你并不软弱，可以放弃斗争，尝试新的方式；你可能是把你们的关系带到顶峰的英雄。以下是如何与你的浪漫伴侣建立更成熟的关系：
- 积极倾听：下一次，当你的伴侣对你冷嘲热讽，或者明显对你感到沮丧或不高兴时，请暂停一下。 提醒自己，听对方把话说完是开启新模式的唯一途径。 真诚地询问对方是否有时间谈谈，并标明你们之间发生的事情的过程： “我看得出你对我很不满，我想了解你的感受”。 然后，无论他们说什么，你都要紧紧抓住他们的每一个字。 尽量不要去想自己的辩解，而是将全部注意力放在他们所说的话上。 此刻你的目标是理解对方的观点。 记住，理解并不意味着他们所说的一切都是对的或错的，只是意味着他们有自己的观点，而你的任务就是了解他们的观点。
- 不带评判地反映你听到的内容： 尽可能简单地把你听到的用语言表达出来，即使你不同意，即使你有一大堆理由来解释他们为什么错了。 你可以这样说 “我听说你很沮丧，感到孤独和不被重视”。
- 真正的责任：在 “拥有它 “这一关键步骤上，人们会让自己不知所措。 你不需要为任何你认为不真实的事情负责，你甚至不一定要为你的伴侣道歉才能让他感觉更好。 你确实需要在伴侣所说的话中寻找你可以验证、深入沟通或道歉的内核。 这可能是这样的 “我知道你有多孤独，我一直都很心烦意乱”，或者 “我看得出你有多伤心，我是如何促成我们之间这些消极的互动方式，又是如何让我们陷入困境的”，或者 “对不起，我绝对看得出我的行为是如何让你感到不被尊重和对自己不好的”，或者简单地说，”我看得出你有多难过，我想帮你”。
- 加强你对伴侣观点的开放度和兴趣：让伴侣知道，倾听他们对你的感受对你来说有多么重要。 借此机会让你的伴侣知道，你想改变互相嘲讽的模式，转而就双方痛苦的根源进行更深入的对话。 让他们知道你会尝试以更成熟的方式提出问题，并以更成熟的方式倾听。
- 为你自己的感受留出空间： 现在，先把这个话题放在一边。 如果你在这种针锋相对的模式下立即开始谈论自己的感受，可能会让人觉得自己是无效的，就好像你在剥夺自己刚刚拥有的责任。 但是，一定要反思。 静静地坐下来，在内心思考或写日记，谈谈你在那次互动后的感受。 你有什么感受？ 回到你的不满清单，看看这些感受是如何与你们之间更大的问题联系在一起的。 在某个时候，请你的伴侣再进行一次这样的深层对话，让你们分享自己的感受。 如果他们的反应不成熟，请询问他们是否能积极倾听而不做评判。
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