一天下午，我儿子回家时明显很沮丧——他的精力紧张，沉默沉重。为了控制自己的担忧，我温和地说：“亲爱的，你看起来很沮丧。”
“我很好，妈妈，”他目光低垂，简明扼要地回答。我没有被吓倒，又试了一次，“你现在可能不想说话，但有时候说出来会有所帮助。”
但他还没有准备好，我的话似乎只会增加他的抵抗力。虽然我保持了冷静的外表，但内心却充满了沮丧。我是一名精神病学家，通过对话帮助人们感觉更好是我工作的一部分。然而，我却对自己10岁的孩子感到困惑，他显然在挣扎，但拒绝让我进去。我尝试了我所有的工具，尽可能多地投入非评判性的好奇心和同理心。
然后它击中了我——我需要知道什么是错的，只是：我的需要。在那一刻，他需要的是空间和情感安全。他会在准备好的时候分享——或者他可能不会——他需要感觉到，无论哪种方式，我们的联系都会保持完整。
作为父母，我们理所当然地强调情感意识，鼓励我们的孩子谈论他们的感受，这样他们就可以学会管理自己的感受。但有时，我们把教授情感意识和满足我们自己的控制需求混为一谈。我们问问题不仅是为了帮助他们，也是为了缓解我们自己不知道发生了什么而感到的不适。对于敏感的孩子来说，这可能会让他们感到不知所措——他们需要时间以自己的方式处理自己的情绪。当他们真正需要的是空间时，我们善意的探索可能会让人感到有侵略性。
作为一名精神病学家和家长，我无数次看到这种动态。我教父母如何创造情感支持的环境，让孩子们在探索自己的感受时感到安全。然而，即使是我自己敏感的孩子，如果我过于努力地进行对话，最好的意图也会导致沮丧。
在这样的时刻放弃控制是培养孩子情商的关键。当孩子们有空间在没有压力的情况下处理自己的感受时，情商——识别、理解和管理情绪的能力——发展得最好。随着年龄的增长，他们自然会寻求更多的独立性，尤其是在处理情绪方面。我们试图“把事情说出来”的感觉就像一场拔河——我们希望他们敞开心扉，但他们想按照自己的方式管理事情。通过释放我们对控制的需求并专注于联系，我们给了他们以自己的节奏发展情商的空间。
以情商研究而闻名的心理学家丹尼尔·戈尔曼强调了情绪调节的重要性——无议程地在场。但在和儿子在一起的那一刻，我确实有一个议程：我想提取信息。这一议程是由我理解的需要驱动的，在更深层次上，是由我的焦虑和控制欲驱动的。因此，我声音中的同理心是肤浅的，我真正调音的能力也受到了影响。
于是，我深吸了一口气。我没有继续追问答案，而是拥抱了他，告诉他我会给他空间，但如果他需要我，我会在那里。
那天晚上晚些时候，我们去散步了，就像我们经常在晚饭后做的那样。我们默默地并肩走着。我摆弄着口袋，发现里面有一块我忘了的糖果。我没有计划，但我把它交给了他，就像魔术师泄露秘密一样。他笑着接受了礼物。与下午早些时候相比，他明显更放松了。我开玩笑说，我后悔把我唯一的糖果给了他，假装要把它偷回来。
“太晚了！”他大声喊道，开玩笑地跳着向前跑。“好吧！你可以留着它！”我追着他喊道，我们俩都笑了起来。我紧紧地抱住他，忍不住脱口而出：“我非常爱你。”
他看着我的眼睛说：“我也爱你，妈妈。然后，他眼中闪烁着光芒，咧嘴一笑，宣布：“但我还是不告诉你发生了什么事。”
我停顿了一下，让他的话平息下来。然后，他似乎感觉到了我挥之不去的担忧，翻了个白眼，补充道：“但别担心。我没有受伤，也没有其他人受伤。如果情况严重，我会告诉你的。”
我深吸一口气，既感到如释重负，又感到内心宁静。这不是一场我需要赢的战斗。为人父母就是要有足够的在场、协调和耐心，让事情自然发展。当我们优先考虑联系而不是强迫对话时，我们允许我们的孩子成长为有情感意识和独立的人。
我儿子没事，他不想分享让他难过的事情也没关系。更重要的是，我意识到我也会没事的。
Source: Artmim/Adobe Stock 多年来，人们对第二语言学习的认知益处进行了大量研究。接触其他语言、文化和生活方式的众多优势是没有秘密的。然而，与此同时，关于心理影响的文献似乎并不充分，即对我们最年轻的学习者可能造成的伤害。由于蹒跚学步的孩…
Views: 0