乔丹和哈珀冲进我的治疗室，他们的脸都气得通红。在他们坐上扶手椅之前，另一对经典夫妇的冲突正在展开。乔丹是他们三个孩子的全职爸爸，他坚决反对一个家庭度假的提议。他以履行家务为荣，但最近，随着他越来越落后，他的压力水平一直在飙升。一想到要长时间缺席，他就激动不已。另一方面，哈珀刚从一个让她筋疲力尽的艰苦工作项目中走出来。她渴望在森林小屋里休息和放松，以消除精神上的压力。
这对夫妇陷入了一场痛苦的对峙。当然，他们知道自己有不同的偏好，但大声说出来并没有改变主意。最终打破僵局的是我分享的关于“自我监管”无意中破坏作用的智慧
著名神经科学家Lisa Feldman Barrett展示了人类如何像超级计算机一样，不断运行内部诊断以预测和满足即将到来的需求。如果我们的营养不足，饥饿感会发出“喂我！”的信号。当睡眠不足时，疲劳会发出“休息！”感觉寒冷会召唤我们穿上毛衣。
因此，哈珀强烈主张逃离林地也就不足为奇了。她的身心恳求她寻找大自然，因为这是恢复平衡所需的香膏。相反，乔丹设想，履行自己的义务将减轻他不堪重负的感觉。
我注意到，双方都本能地转向了内心，每个人都试图调节自己的神经系统——这是一种自然的、适应性的反应。然后我让他们考虑这个问题：“什么可能有助于规范你的配偶？”这种替代观点立即开辟了新的可能性。乔丹建议他们去度假，但时间更短。哈珀主动提出在家里的额外时间里承担一些积压的任务。就这样，他们的僵局化解了。
这一突破取决于一个重要的转变：双方都将注意力从自己扩展到了另一方。在这样做的过程中，他们体现了夫妻专家斯坦·塔特金所说的“相互或共同监管”——相互支持的原则，双方都“在对方的照顾下”
这种对生理需求失调引起的不一致的理解也适用于不同的心理需求。当我们的情感需求感到未得到满足时，就会触发一种恢复平衡的内在动力。然而，能够安抚一方的行为可能会让另一方感到不安。
这种动态在一个常见的依恋相关场景中表现出来。一个伴侣感到亲密关系破裂，会拉着联系来重建他们的情感基础。与此同时，其他人则受到冲击，要求更多的自主权。这两个人都有一个盲点，即他们对自我调节的追求可能会无意中失调他们的伴侣。
我们经常告诉自己，“我必须确保自己得到照顾”，想出看似合理的理由来证明事情是正确的。然而，任何维持或加剧伴侣不安的自我调节行为最终都是不可持续的。
解决冲突的核心是一个基本真理：必须同等重视和关注两个人对内部调节的需求。通过从“我”心态转变为“我们”心态，夫妻可以共同努力，找到培养牢固、安全关系的解决方案。
与所有防御机制一样，反应形成是一个保护人不承认或接受与人的定义相矛盾的信息的过程。这被称为对自我的防御，但“自我”只是拉丁语中“我”的意思 当我们说“我”这个词时，我们通常指的是一组或多或少可以接受的记忆、想法、冲动和感觉，或者至少是我们熟悉的。婚姻（和治疗）…
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