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我花了四十多年的时间向关系伙伴传授基本的沟通技巧。成功的沟通取决于两套技能。首先是掌握基本的ABC：学习如何清晰地说话和深入地倾听，而不会对对方进行辩护或无效。大多数关系伴侣都可以练习和掌握这些。
但是，正如许多夫妇一样，当争论变得激烈时，这些经过验证的真实反应并不总是有效。如果任何一方开始觉得他们的声音不会被听到或他们的需求得不到满足，他们将无法解决导致他们关系困扰的问题。
为了挽救不断恶化的争论，一对夫妇必须能够激活第二种技能，认识到他们彼此互动的方式出了问题。现在的人际氛围紧张而不安全。双方愤怒的言辞越来越激烈。现在不可能探索不同的观点。
下面的例子说明了必须如何以及何时实施第二项技能，以挽救朝着错误方向发展的交互。
本和玛丽正试图解决他们之间持续存在的问题。他们通过使用基本的沟通技巧开始互动。他们都在努力倾听和理解对方的观点。
在某个时候，他们的互动开始出错。他们都变得越来越痛苦，不再感到被对方听到。情绪和表情升级。很快，他们俩就开始互相交谈，而不是互相交谈。
他们意识到自己不再属于同一个团队。他们已经从两个真正想解决争端的人变成了试图赢得与敌人的争论。两人都注意到，他们互动的方式干扰了他们客观地倾听彼此所说的话的能力。他们意识到，除非他们感受到并支持彼此日益加剧的沮丧和气馁，并治愈这些反应，否则他们将无法再解决他们之间的分歧。
本和玛丽从失败走向成功的两部分技能序列
本：（对伴侣的行为表示不满）
“我对你昨天对待我母亲的方式感到很不舒服。你不需要那么严厉，即使她有点越界。”
玛丽：（用良好的基本沟通技巧回应）
“我真的很想理解她需要控制你，我努力保持耐心，等待你阻止她，但这真的让我很痛苦，有时我就是忍不住。”
本：（想听听她的意见，同时也想表达他的观点）
“听着，我知道这很难，但她是我唯一的母亲，所以我需要你在这里为我牺牲，这样我就不会在中间。”
玛丽：（现在感觉被忽视、被误解、没有支持，觉得她必须反击）
“所以，你告诉我的是，无论我的感受如何，她都是第一位的。”
本：（现在把玛丽看作敌人，侮辱她的性格）
“不要去那里。我们已经讨论过很多次了。我又很沮丧了。你就是不明白。”
玛丽：（现在称本为一个愿意牺牲她来让自己好起来的人）
“所以，我应该把它吸起来，只是为了让你更舒服？”
本：（指责玛丽试图操纵他）
“不要为了改变我的想法而对我说这种烈士的废话。”
他们的互动现在已经恶化为权力斗争，只有一个可能的赢家。如果它继续朝着这个方向发展，就不可能达成解决方案，问题将再次出现，并产生同样的结果。
玛丽意识到发生了什么，于是切换到第二项技能。
玛丽：（意识到他们不再能够解决这个问题，因为他们失去了彼此的支持和关心）
“等等。我们都很沮丧，再也听不见对方了。我们失去了彼此的支持和理解，因为我们都害怕得不到我们需要的东西。让我们花几分钟时间冷静下来，回到同一个团队。我爱你，你也爱我。你和你妈妈的问题是你自己解决的，当他们让我难过时，我只需要你的支持。”
本：（感觉到她对他们在互动中如何失去对方的正确评价）
“我很抱歉。我感到走投无路，很有防御性，就像我必须在你们俩之间做出选择。我讨厌在她需要我的时候牺牲你，但当她遇到这么多麻烦时，我不能抛弃她。我真的需要你的帮助，但我不想让你觉得你不重要，因为你对我来说就是一切。”
玛丽：（软化，感觉他们又重新连接起来了）
“我们可以做到这一点。我们只需要记住我们有多爱对方，当我们需要修复损坏的东西时，不要失去这份爱。我和你妈妈的关系不像你那样，她有时会让我发疯，但我也不想让你感到内疚。我想帮助你。与此同时，我知道你和她有自己的问题，我们只需要找到一种更好地平衡的方法。”
本：（明显放松，有些眼泪，双手抱头）
“谢谢你的关心。我感觉更有希望了。你不是我的敌人，也不是想伤害我，但有时当我感到走投无路时，我会让你变成那样。我妈妈可能要求太高了。当你这样关心的时候，它能帮助我找出如何与她划清界限。我一直都需要这样做。”
玛丽：（搂住他）
“如果我们在想办法的时候记得保持联系，我们可以一起做这件事。””
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