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我就是心理学家所说的父母化的孩子。从很小的时候起，我就负责照顾我的单身母亲，她患有未经治疗的精神疾病，以及我的兄弟姐妹，其中一个患有严重的发育障碍。
在我的童年时期，我在情感上、身体上甚至经济上都照顾着我的家人——把我的保姆收入用来支付杂货和水电费。多年来，我负责确保每个人的安全和得到良好的照顾。我打扫了我们的房子，做饭，给兄弟们洗澡，并为母亲的抑郁症提供咨询。
当一位社会工作者在高中期间介入时，我开始了远离家庭角色逆转的漫长过程（我在我的书《自然力量》中分享了一个故事）。
作为一个成年人，我一直在努力抵消亲子关系的长尾效应。虽然被忽视的旧痛永远不会完全消失，但我相信有可能缓解它。我发现，作为一个成年人，我能够享受到我小时候从未想象过的充满爱、互惠互利的关系。
虽然治疗对每个人来说都不一样，但我在这里分享我个人为抵消亲子关系的影响而采取的一些步骤：
我为失去的童年感到悲伤
作为一个成年人，我面临的最大、最艰巨的任务可能是哀悼我本应拥有的童年的逝去。通过治疗，我学会了感受心痛、失望、愤怒和对可能发生的事情的渴望。为悲伤腾出空间让我感到更多的感激和快乐。这给了我一种赋权和代理的感觉，知道我成年后可以成功地满足自己的需求。
我设定了健康的界限
我小时候的情感和身体界限都受到了侵犯。所以，作为一个成年人，我的大部分康复都涉及到设定新的界限，保护自己免受进一步的伤害。这意味着我并不总是有空。我不再急于营救人们或代表他们解决问题。如果我累了或很忙，我不会接电话。我仔细考虑对我的时间和精力的要求——在工作中、在友谊中，以及在我孩子的学校。
对某些人来说，严格限制可能显得自私。但有界限的好处是，它让我能够更真实地表现出来，因为我不再过度扩张自己或绕过自己的需求。当我说是或回应时，我能够愉快地这样做。我全神贯注，没有疲惫和怨恨。
我练习寻求帮助
在年轻时过于负责任的一个副作用是成长为一个非常有能力、非常独立的成年人。我感到自豪的是，我几乎可以自己处理任何事情。但仅仅因为我能处理一切并不意味着我应该。我注意到，长期过度运作会导致倦怠和压力，有时得到支持真的很好。
不过，寻求帮助需要练习。我从小处着手——例如，让一个高个子朋友伸手去拿高架子上的东西，或者让我的搭档帮我搬一件家具。当我的孩子还是婴儿的时候，我练习接受食物和儿童保育的提议。现在寻求支持有点容易了。在工作中，我学会了在大型项目和演讲中寻求帮助。如果发生危机，我知道我可以依靠谁的支持。这种内心的平静一直在愈合。
我调整了自己的身体需求
小时候，我非常善于抑制自己的需求，以至于对饥饿和疲劳等基本生理感觉变得麻木。作为一个成年人，我必须重新学习的一件事是如何识别这些感受（以及随之而来的任何相关情绪）。现在，当我感到情绪失调时，我会在脑海中快速浏览一份清单：我饿了吗？累了？口渴的？过度刺激？我需要休息一下、看书还是散步？我需要和朋友谈谈吗？我还经常进行身体练习，帮助我调整身体感觉，比如身体锻炼、普拉提和治疗。
我专注于互惠关系
父母化的成长使我成为一个高度直觉、警惕的人。这意味着在人际关系中，我很快就能预测到别人的需求。这可能是一种很好的关系品质，但也会导致不平衡。如果我太快照顾别人而忽视自己的需求，人们可能会利用我（有意或无意）。
我了解到，我生命中最健康的关系是相互的——没有人会牺牲太多自己或放弃自己的需求。这并不是说我的关系是交易性的。我没有资产负债表。但我确实寻求相互支持，以及来自健康的给予和接受的情感安全。
我找到了导师和治疗师
在我康复的早期，我意识到我的疏忽可以通过打破模式和与健康成年人建立新的联系来部分治愈。这就是治疗师所说的“纠正性情绪体验”。在这些关系的安全范围内，我学会了说出自己的需求。在这种情况下，我还了解到，我不必对其他成年人的情绪健康负责。结果是，我感到更自由地做自己，在世界上占据空间。在这些关系中，我喜欢被看到和理解的感觉。
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